En los deseos de Navidad, el AMOR le gana al dinero

 En los deseos de Navidad, el amor le gana al dinero

Por Elena Peralta
La cantidad de argentinos que piden mejorar sus vínculos de pareja o con la familia y amigos casi duplica a lo material.
Nochebuena
24/12/12
Apenas unos segundos, entre la ensalada de frutas y las nueces. Una tregua nunca firmada oficialmente en la que casi todas las peleas pasan a cuarto intermedio. Y una de las pocas veces en el año en las que las burbujas se sienten más en los ojos que en la cabeza. El brindis de Nochebuena tiene que ver con lo que somos, con lo que dejamos y con lo que queremos ser. Y esta noche, por más que la plata no sobre, los deseos de los argentinos estarán más cerca del corazón que de la billetera.
Según un informe realizado por la consultora TNS Gallup en todo el país, en los deseos navideños el amor le gana al dinero. Y por goleada: los augurios relacionados con los afectos casi duplican a los vinculados a la plata. El 17% de los consultados contestó que su principal deseo en el brindis de hoy será el amor. El 9% eligió al dinero. Al tope de los pedidos para 2013 (con el 70%), de todas maneras, está la salud.
“Una vez planteada la salud como el deseo básico y fundamental, es el amor el que se destaca por sobre el dinero”, explica Angeles Arano, responsable de Opinión Pública de TNS Argentina: “Las relaciones interpersonales, como la familia, los amigos y la pareja, son aspectos clave en la vida de los argentinos. Inciden en su felicidad por encima del dinero”, agrega.
Somos familieros, no estar solos nos importa mucho y los afectos nos pesan. Todo eso se nota más en esta época del año. “Las fiestas implican una cantidad de acontecimientos y decisiones sociales que ponen en evidencia nuestras carencias afectivas”, dice Harry Campos Cervera, médico especialista en psiquiatría y miembro de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA). Las soledades se disimulan mejor durante el resto del año. “Volver de trabajar y que no haya nadie esperándote pasa más inadvertido en el ritmo diario, pero cuando te das cuenta de que tenés que ir solo o sola a la reunión de fin de año del trabajo, a la cena familiar o peor que no tenés con quién pasar la Navidad, la cosa se complica”, agrega Campos Cervera.
Las fiestas implican un fin de ciclo y a veces los balances no dan tan bien. “Disparan conflictos. Quién es realmente mi familia, con quién estoy peleado, quién no está más... En nuestra región coinciden además con las vacaciones, que también ponen en evidencia la soledad”, apunta  la Dra.Laura Orsi  de IPA , coautora del libro Psicoanálisis y Sociedad.
Se pide lo que no abunda. “El amor es un sentimiento que está en crisis. La época en la que vivimos no lo acompaña y cada vez es más difícil conseguirlo”, diagnostica Judith Altman, psicóloga especialista en familia. El combo aumenta las consultas en estos días. “La mayoría llega por problemas de pareja, porque no consigue o porque la tiene pero no se siente acompañado. La Navidad pone arriba de la mesa los conflictos afectivos. Los que más pesan son las peleas entre hermanos y entre padres e hijos”, agrega Orsi. Una buena: la sensibilidad y el espíritu navideño pueden ser el puntapié para reconciliarse. “Las fiestas ponen fecha a la posibilidad de sentir, de emocionarse, de que lo sensible ocurra”, aconseja Altman.
Que se pida amor no significa que el dinero abunde. Orsi asegura que hay una angustia creciente por la inestabilidad: “La gente tiene miedo a perder su calidad de vida, en cuestiones básicas como el trabajo, el colegio de los chicos o la obra social”. Con todo, hay una valoración de los afectos que va por encima de lo material.
En ese contexto no es casual que a las 12 menos cinco un batallón de abuelas y tías corra a buscar la sidra, aún cuando todavía estemos armando sanguchitos de vittel toné. “Cumplir con los rituales es un acto que nos reconcilia con nuestras propias fantasías primitivas y nuestros propios demonios. Al terminar el ciclo anual, el ritual de juntarse y expresar nuestros deseos es una necesidad psíquica individual y social que tranquiliza nuestro pensamiento mágico”, explica Gustavo Corra, psicoanalista especializado en mitos. Asegura que hasta al más racional de los científicos le cuesta poner la mente en blanco cuando levanta la copa.
“2013 es el año del amor. Géminis va a hacer que nuestras búsquedas tengan resultado”, promete la astróloga Jimena La Torre, que también acusa una multiplicación de consultas cada Navidad. “Si uno desea mucho algo, tarde o temprano se termina cumpliendo”, tranquiliza. Y siempre es mejor creer. Feliz Navidad. http://www.clarin.com/sociedad/deseos-Navidad-amor-gana-dinero_0_834516579.html-

La Navidad reivindica el valor de la Esperanza , la promesa de un futuro mejor

La liturgia navideña no cree en milagros, simplemente reivindica el valor de la esperanza humana en el renacimiento, allí donde la noche se hace más negra vuelve a cobrar vida en la mente del hombre el germen, hecho palabra o sentimiento, que promete un futuro mejor sostiene el Dr Harry Campos Cervera APA

Presentacion del Libro Peter Pan y sus Mujeres en APA

El miercoles 5 de Diciembre  a las 21hs en la APA fue presentado el Libro "Peter Pan y sus Mujeres" de Adriana Guraieb, expusieron la Lic Gloria Gitaroff psicoanalista  APA/IPA y escritora y el  Sr. Nerio Tello , periodista, escritor, editor y docente universitario y  coord la Dra.Laura Orsi, medica psicoanalista de APA/IPA,  quien despues de agradecer a la Biblioteca W.Baranger por el espacio y a Adriana la mencion hace de la comision de Prensa de la APA ,comenzo' diciendo ,algunos  se preguntara’n  ¿ que hace Peter Pan  en la APA?? a  proposito   de esto  dice Marian Alizade  “el personaje central , el niño adolescente aferrado a una edad psiquica q’ se resiste a abandonar” en tanto metafora y  simbolo de una problemática contemporanea                                                                                                                                                         POR QUE EL MITO DE PETER PAN NO PIERDE VIGENCIA


El cuento de Peter Pan es el de un personaje encantador ,entrañable, al que amamos ,pero es tb un personaje escurridizo, para evitar que lo roce el dolor. PP exalta el triunfo de la juventud eterna y de la fantasía sobre la realidad , ya q’ puede volar con los polvos mágicos de Campanita , vivir eternamente en la país del Nunca Jamás , un mensaje cautivador sin duda por la libertad que representa y por la ausencia de sufrimiento y de obligaciones

En este libro Adriana  Guraieb indaga acerca de la multiplicidad de tipos de familias y factores psicosociales y generacionales que inciden en la eterna vigencia de este cuento . Reflexionando en la 1º parte , acerca de porqué hay tantas personas que no quieren o les cuesta crecer y sus posibles consecuencias para padres y para hijos, en la 2º aborda el estudio de los estereotipos psicosociales, tomando como base los tres personajes centrales del cuento: Peter Pan , Wendy ,Campanita o sea el triángulo amoroso de Peter Pan y los diferentes modos que adopta el mismo en nuestra sociedad actual.

Adriana tb revisa en este libro algunos estereotipos femeninos como el de la mujer -madre de su pareja o Wendy, el de la mujer con dependencia extrema al vínculo amoroso o lo que llama las SuperWendy , la mujer seductora o Campanita.. y …me olvidaba de la Mujer Cenicienta, la q’ siempre espera

En la 3º parte nos cuenta algunos casos de la vida real que responden a cada uno de estos estilos de personalidad o maneras de ser y en qué consiste un tratamiento psicoanalítico de Peter Pan y su triángulo amoroso y por último tb encontrarán varios tests inspirados en las características psicológicas de dichos estereotipos . Les recomiendo leerlo, porque como nos dice Adriana en la Intro : A lo largo de la historia de la humanidad , los hombres han necesitado encontrar respuesta a preguntas fundamentales acerca del origen y el sentido de la vida y de la muerte y es posible uds tb lo encuentren

Celulares: siete de cada diez conductores atienden a pesar del riesgo

Celulares: siete de cada diez conductores atienden a pesar del riesgo


Por Elena Peralta

Aunque creen que pueden chocar, eligen no perderse una “llamada importante”.

Conducta imprudente. Para los especialistas, hay una suma de omnipotencia y adicción. fernando de la orden.Conducta imprudente. Para los especialistas, hay una suma de omnipotencia y adicción. fernando de la orden.
EtiquetasSeguridad vial 25/11/12
Hace un mes, un micro chocó a un camión que trasladaba hinchas de fútbol. El resultado: 4 muertos y más de 40 heridos, 5 críticos. A los pocos días se supo que en el momento del choque el colectivero estaba mandando un mensaje de texto. Sucedió en Jujuy, pero es sólo una muestra de lo que pasa cada día en las calles de todo el país. Siete de cada diez conductores que usan el celular mientras manejan creen que pueden chocar, pero les importa más no perder “un llamado importante”.
El dato surge de una encuesta de la Universidad Siglo XXI a conductores de entre 20 y 50 años en todo el país. El 60% de los consultados admitió haber usado el teléfono al manejar y dijo que existe probabilidad de que lo haga en los próximos seis meses. “Lo llamativo es que a nadie lo toma de sorpresa la prohibición.
El 93% aseguró saber que la ley castiga a los que usan el teléfono”, explica Aldo Merlino, director de la Secretaría de Investigación de la universidad.
Los conductores que usan el teléfono tampoco desconocen el peligro. El 73, 7% de los encuestados cree que es probable o muy probable que tenga un accidente mientras habla y maneja. Ante la pregunta lógica de por qué lo hacen si lo ven riesgoso, un 62% dijo que lo atienden por temor a “perder” una llamada importante. El 27,9% lo hace aún cuando le genera un gran sentimiento de culpa.
“Hay necesidad constante de estar conectado, aunque peligre la vida”, agrega Merlino.
La tentación es más fuerte en los jóvenes. El 66, 7% de los que usan el teléfono en el auto tiene entre 20 y 30 años. “Los hombres lo usan 10% más que las mujeres”, dice el investigador. Para el psicoanalista Luis Oswald, del Centro para la Prevención y el Estudio de Accidentes (CIPEA) y de APA/IPA , hay “ una omnipotencia muy grande y también un componente de adicción que pesa mucho. Vivimos en un mundo exprés en el que pensar en perderse un negocio o una salida por no atender el teléfono parece más inadecuado que matarse o matar a alguien en un accidente”. Oswald agrega: “Hoy los autos reducen al máximo los estímulos externos. Son una burbuja en la que comemos, escuchamos música, navegamos por Internet. Y conducir requiere por definición la inmersión en la realidad de la calle ”.
“Atender el teléfono significa una distracción comparable a conducir alcoholizado”, advierte Alberto Silveira, presidente de Luchemos por la Vida. La ONG realizó un relevamiento en la Ciudad y detectó que los conductores que usan el celular se duplicaron en 5 años. “Son 1 de cada 10 y las multas no los disuaden”, agrega Silveira.
“El problema no es sostener el teléfono, sino hablar y conducir al mismo tiempo”, explica Fabián Pons, de Cesvi. Un informe de la entidad indica que la distracción se lleva el 19% de las fallas humanas en accidentes de tránsito. Hay otros ítems como invasión de carril, velocidad alta o maniobra abrupta que muchas veces pueden ser ocasionadas por atender el teléfono mientras manejamos. Una tentación que puede costar el precio más grande: la propia vida.http://www.clarin.com/sociedad/Celulares-conductores-atienden-pesar-riesgo_0_817118411.html-

Fotos en Talleres en SIMPOSIO 16/17 Nov APA en APA

Fotos de APAL 16/19 Nov 2012 en Sheraton Libertador

CONGRESO Psiq APAL 2012 -del 16 al 19 de Noviembre -Hotel Sheraton Libertador

Taller La  ¿Diversidad en los Medios o los Medios de la Diversidad?  coord  por Dra Laura Orsi  y Dra  Veronica Mora Dubuc  y Valeria Román, periodista y Daniel Flichentrei  medico ,como (Talleristas) el SAB 17 de Nov a las 13/1430 hs en SALON Chacabuco/Sheraton

Simposio 2012 :16 y 17 Nov en APA

 SIMPOSIO 2012 en APA : TALLER: el viernes 16 de noviembre de 10.20 a 11:50 hs sobre “Convergencias y divergencias clínico-teóricas en torno a la ilusión y la esperanza con Mabel Tripcevich ,Jackie Abraham ,E. Saimovici y Luis Oswald: Laura Orsi, Cecilia Moise, Lia Ricon  y en  TALLER el  16 de noviembre de 17:40 a 19:10 hs.junto al Departamento de Niños y Adolescentes  y la Comisión de Prensa y Difusión el día viernes  en APA "DIÁLOGO ENTRE ANALISTAS: En las fronteras móviles del encuadre” A partir de la presentación de viñetas clínicas se trabajará el tema las variantes “actuales” del encuadre y el uso de la tecnología.en la sesión.Coordinan: Dra Felisa L de Widder y Dra Laura Orsi

Participantes: Dra Claudia Amburgo Lic Alicia Zapu Lic Hilda Catz Dr Francisco Guerrini Lic Olga Belmonte Dra Cristina Martinez Cipollatti Lic Graciela Jolodenco, Ricardo Alejandro Rubinstein y Dra Raquel Rascovsky de Salvarezza-

El miedo a quedarse sola

El miedo a quedarse sola

01 de noviembre de 2012                                                                                                                           Dilatar la decisión de separarse de una pareja puede convertirse en un padecimiento innecesario
"No va más". Tres palabras concretas, secas, demoledoras… Pero muy difíciles de pronunciar. Muchas tal vez las piensan todos los días pero tardan años en poder decirlas. Y a algunas mujeres, en la decisión se les pasa la vida.
“Con Damián teníamos el proyecto de formar una familia. O por lo menos, yo lo tenía. Cada vez que me daba cuenta de que ya no había pasión, lo minimizaba. Pasaron años, y finalmente cuando nos separamos, no habíamos concretado nada de lo que nos habíamos propuesto”, cuenta Eliana (34), periodista. Su historia es mucho más común de lo que parece. Negar es un mecanismo de defensa y una buena manera de no sentir que se fracasa.
Para Laura Orsi, psicoanalista, miembro de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA), “todos tenemos miedo a romper: la cuestión es cómo lo resolvemos y cuánto nos paraliza. La sensación de fracaso que algunos sienten tiene que ver con la pérdida de proyectos e ilusiones compartidos. El gran tema es cómo seguir adelante con la vida y el trabajo”, asegura.
Es que terminar con una pareja no sólo implica ponerle fin a una relación sentimental, también supone abandonar rutinas, cambiar de situación económica, mudarse y un montón de etcéteras incómodos. Todo, una excusa perfecta para seguir sosteniendo lo insostenible.

“Poner los chicos, la casa o la familia por delante del sentimiento íntimo de una pareja no sirve para nadie. Es preferible papás separados y felices que dos fieras juntas discutiendo o ignorándose permanentemente”, asegura el doctor Horacio Serebrinsky, terapeuta familiar y director del Escuela Sistémica Argentina.

El reloj de la pareja
Los mandatos sociales también contribuyen. Conocer a alguien-casarse-tener hijos es una trilogía que a veces pesa más en la cabeza de las mujeres que en la de los hombres. La razón es cruel: estamos atadas a nuestros propios ciclos biológicos, mucho más finitos que los de los hombres.

“Las mujeres son más precavidas a la hora de romper, sobre todo cuando están lanzadas a realizar un proyecto de maternidad”, explica Eduardo Drucaroff, miembro de APA. “Son más pacientes y contenedoras de la situación que los varones”, coincide Serebrinsky. No es lo mismo romper a los 20 que a los 35, con el tic tac del reloj biológico sonando detrás de la oreja.

La vida contemporánea tampoco ayuda. Hoy, las aspiraciones profesionales de las mujeres son mucho más fuertes que las que tenían sus madres y abuelas. La maternidad suele postergarse y cuando se siente la necesidad, muchas veces la pareja no atraviesa su mejor momento.....
La pasión todo lo cura, pero, ¿qué pasa cuando sucede al revés? “La separación es traumática, pero vivir una relación sin vida puede ser peor”, diagnostica Orsi. Perdemos un tiempo y una energía vitales para encarar otra relación que sí funcione. Nos exponemos a desilusiones que dificultan recuperarse de la ruptura.....
“Cortar a tiempo es aconsejable, pero tampoco es sencillo distinguir ese ‘a tiempo’ de la falta de compromiso, en una sociedad en la que todo parece descartable. Por otra parte, hacer la propia experiencia es necesario, aunque se intuya que al final va a ser fallido”, opina Drucaroff. El camino puede ser más largo o más corto, pero nunca está libre de lágrimas. Nadie dijo que encontrar al príncipe azul fuera fácil. ( extractado de )http://www.derf.com.ar/despachos.asp?cod_des=517680&ID_Seccion=54
http://www.entremujeres.com/pareja-y-sexo/pareja/separacion-divorcio-pareja-sola-soltera-miedo-mujer-hombres-peleas-clarin_mujer_0_794920506.html

Muestra ENFIN Fotos

La madre de Carlos Gardel al diván

Por Fernanda Jara

fjara@infobae.com
Viejas cartas privadas fueron las protagonistas de una conferencia sobre la personalidad de la mujer que dio a los argentinos uno de los mayores símbolos de identidad nacional. Berthe Gardes crió sola a su hijo, en una época en la cual ser madre soltera era estigmatizante
La casa museo de Carlos Gardel en el barrio del Abasto en la ciudad de Buenos Aires fue el escenario de una original conferencia durante la cual psicólogas y estudiosos de la vida del ilustre cantor analizaron las cartas que Marie Berthe Gardes, su madre, enviara desde Toulouse a sus amistades de Buenos Aires entre 1934/1935 refiriéndose a sus temores, necesidades y el vínculo con su hijo.

La charla fue coordinada por el doctor Norberto Regueira y contó con la participación de la curadora Micaela Patania, la doctora Laura Orsi -psicoanalista y Asesora Cultural de la Legislatura- y la licenciada Adriana Guraieb, psicoanalista.
Berthe Gardes fue presentada como pionera de la familia monoparental por los conferencistas que hicieron hincapié en el estigma social de la madre soltera y la migración y expusieron conceptos propios de Gardes, tales como “en fin” y “yo siempre lo espero”.
“Todo, nada me llama la atención, no voy a ninguna parte, aquí son tan caseros que no hay ninguna distracción. En fin veremos ahora que viene el buen tiempo, saldré un poco aunque sea sola. Berthe”, dice Gardes en una de sus cartas.
“Las cartas, sostuvo Laura Orsi, revelan la intimidad de su autor: sus angustias y alegrías, sus amores y temores, sus luchas, derrotas y victorias, y nos permiten entrar en el ´mundo´ del otro".
Adriana Guraieb dijo que Berthes fue “madre soltera, pobre y migrante: demasiados estigmas para un solo cuerpo y una sola alma; sin embargo, a ella le debemos los argentinos un emblema de identidad nacional: su hijo Carlos Gardel”.
Imágenes de fondo con textos extraídos de esas peculiares cartas despertaron el debate entre los presentes, muchos de ellos estudiosos de la vida y obra del cantor porteño. Un dato sorprendente es que no existen fotos de Carlos (Charles- como lo bautizó su madre) y Berthe. Sólo se tiene registro de una fotografía –casi producida para lo que eran los simples retratos de la época- de Carlos abrazando un retrato de su madre- instalado sobre una chimenea.
Las paredes de la casa de Jean Jaures 735 revivieron una vez más la historia de esa mujer que lavaba ropa para criar a su pequeño, quien a los 14 años se fue solo a Montevideo, con la única intención de hacerse conocido como cantor de tangos.
Rasgos propios de una mujer que crió sola a su hijo: “Yo siempre  lo espero”
Su fortaleza le permitió a Berthe superar la dinámica familiar tradicional y la vulnerabilidad social generada por pertenecer a un momento de la historia en que el ideal era el matrimonio indisoluble.
“Pensar en Berthe nos lleva también a recordar su trabajo como planchadora en el taller de su amiga Anaïs Beaux. Las obras de dos grandes artistas, Edgar Degas y Pablo Picasso evocan el cansancio, soledad y desamparo de estas mujeres en sus horas de trabajo. Picasso pinta a una planchadora en la época azul, en clara referencia sobre sus preocupaciones sociales, Degas las representa con gran naturalismo en los gestos de bostezo”, explicó Orsi.
Fragmentos de las Cartas de Berthe Gardes
Toulouse, el 3 de mayo de 1934
Queridos Amigos:
Me parece que voy a encontrar el tiempo largo, no sé qué va a ser de mí. Yo le contesté su carta pero para no afligirlo no le dije nada, basta que él esté contento me conformaré, el decir la verdad me es indiferente. Todo, nada me llama la atención, no voy a ninguna parte, aquí son tan caseros que no hay ninguna distracción, en fin veremos ahora que viene el buen tiempo saldré un poco aunque sea sola.
Berthe. http://www.infobae.com/notas/678176-La-madre-de-Carlos-Gardel-al-divan.html

MUESTRA ENFIN Cartas de Berthe Gardes

Cual una serie de retratos, estas cartas nos permiten conocer a la madre de Carlos Gardel. través de ellas reconocemos valores, pensamientos y sentimientos de una madre ejemplar y de una mujer que supo superar las circunstancias de minusvalía propias de ser madre soltera en su país de origen y en Buenos Aires a fines de siglo XIX y comienzos del XX. Simón Collier se refiere a este clima reprobatorio que rodeaba a Berthe diciendo: “En Toulouse, la Villa Rose, como en la Francia de provincias, la ilegitimidad era un estigma social, en un país extranjero la verdad se podría ocultar”. En el registro de inmigración a la Argentina, con fecha marzo de 1893, bajo el número de orden 121, se puede leer “Berthe Gardes, francesa, viuda de 27 años, planchadora, católica, pasaportenúmero94, número de orden 122: Charles Romuald Gardes, francés, de dos años.” Su fortaleza le permitió superar la dinámica familiar tradicional y la vulnerabilidad social generada por pertenecer a un momento de la historia en que el ideal era el matrimonio indisoluble. Pensar en Berthe nos remite también a recordar su trabajo como planchadora en el taller de su amiga AnaïsBeaux. Las obras de dos grandes artistas, Edgar Degas y Pablo Picasso evocan el cansancio, soledad y desamparo de estas mujeres en sus horas de trabajo. Picasso pinta a una planchadora en la época azul, en clara referencia sobre sus preocupaciones sociales, Degas las representa con gran naturalismo en los gestos de bostezo. Berthe aprendió la lengua española durante su permanencia con su familia en Venezuela y después en Buenos Aires, sin embargo su lengua materna, el Occitano, dialecto del sur de Francia está presente en su manera de escribir. A pesar de su precario conocimiento del castellano mantuvo una comunicación epistolar con aquellos seres cercanos con quienes, como ella misma lo expresa en una de sus cartas “no siento vergüenza por atreverme”. Por respeto a su gran humildad se han realizado correcciones que facilitan su lectura. Con En fin ella da comienzo amuchas de las frases de sus cartas.

Curadores Doctor Norberto Regueira y Micaela Patania

Muestra En fin, Cartas de Berthe Gardes 25 y 26 de OCTa las 19 horas en el Museo Casa Carlos Gardel

Muestra - En fin - Cartas de Berthe Gardes - Colección Gardel Defino Inauguracion el día jueves 25 de Octubre a las 19 horas en la sala II del Museo Casa Carlos Gardel y el día Viernes 26 de Octubre a las 19 horas Conferencia sobre Berthe Gardes con la participación de la Dra. Laura Orsi Psicoanalista y Asesora Cultural de la Legislatura :"Yo siempre lo espero" y de la Lic Adriana Guraieb Psicoanalista :“Berthe pionera de la familia monoparental , el estigma social de la madre soltera y la migración”, y de la Curadora Micaela Patania coord. por el Doctor Norberto Regueira en el Museo Casa Carlos Gardel JEAN JAURES 735 -ABASTO Del 25 de Octubre al 25 de Noviembre de 2012 _____________________________________________________________________ "En esta charla desarrollo algunos temas me surgieron a proposito de las cartas Berthe y la Muestra : el genero epistolar, la nocion de tiempo, y la capacidad de espera.La escritura es, originalmente, el lenguaje del ausente dice S.Freud ... "las cartas revelan la intimidad de su autor: sus angustias y alegrías, sus amores y temores, sus luchas, derrotas y victorias y nos permiten entrar en el "mundo" del otro" sostiene Laura Orsi dice Adriana Guraieb "MADRE SOLTERA, POBRE y MIGRANTE, demasiados estigmas para un solo cuerpo y una sola alma Sin embargo, a ella le debemos los argentinos un emblema de identidad nacional: su hijo Carlos Gardel"....

Sueño cumplido: dejar todo y viajar por el mundo

Sueño cumplido: dejar todo y viajar por el mundo Todos deseamos alguna vez tomarnos unas largas vacaciones, de varios meses e incluso años para recorrer playas, montañas u otros paisajes lejanos. Hay quienes pasaron a los hechos, pusieron una pausa a la vida de ciudad y echaron a andar. para Cielos Argentinos ¿Quién no soñó alguna vez con un día abandonar la rutina de la ciudad e irse de viaje por varios meses, o incluso años? Más allá de la edad, las responsabilidades o los lazos afectivos, hay personas que siguieron este instinto y un día decidieron colgar el portafolio, el traje o los tacos y se lanzaron a explorar el mundo...... Para la psicoanalista Laura Orsi hay diversos motivos que llevan a una persona a animarse a atravesar este tipo de cambios: no sentirse bien con uno mismo, no estar del todo contento con la vida o una crisis. “De allí nace la inventiva, y el cambio permite reinventarse”, explicó.... No todo es color de rosa Emprender estos cambios también conlleva riesgos. Todos coinciden en que lo peor es extrañar, desde una almohada hasta un colchón, pero sobre todo a los afectos, aunque ahora Internet acorta un poco las distancias.... Viajando se vive cosas fantásticas y también se presentan complicaciones Cómo superar estas dificultades? Para Orsi lo más importante es el reconocimiento de la situación, la flexibilidad y la creatividad para resolverla. Esto es lo que permite el cambio, el reinventarse. “A veces puede no resultar. No hay que desanimarse, hay que volverlo a intentar. Es importante superar la frustraciónEl viajar es un placer Viajar durante un tiempo largo puede ser incómodo, pero también permite vivir experiencias como almorzar con reyes....http://www.infonews.com/2012/09/11/sociedad-38115-sueno-cumplido-dejar-todo-y-viajar-por-el-mundo.php

Feria del Libro Psicoanalitico en APA-Fotos

Primera Feria del Libro Psicoanalítico en APA Panel Central: “El helicoide de la escritura psicoanalítica, el por qué de esta Feria”Mariam Alizade, Andrés Rascovsky (Presidente de APA), Eduardo Safdie (Introductor y Coordinador) Panel Diálogo entre psicoanalistas – escritores en la Asociación Psicoanalítica Argentina. 31/8 2012 Osvaldo Canosa (coordinador) , Gloria Gitaroff, Liliana Heer y Carlos Chernov En un clíma distendido y de gran sinceridad, los escritores - psicoanalistas hablaron de sus respectivos recorridos por ambas vocaciones, no siempre fácil de conciliar. Los tres coincidieron en que escribir es para ellos una verdadera necesidad Panel de Cierre: “La influencia recíproca entre el psicoanálisis y la cultura porteña”Benzión Winograd, Mariano Plotkin José Eduardo Abadi y Beatriz Zelcer (coord) Dialogaron sobre los motivos que explican, hasta cierto punto, el hecho de que Buenos Aires, como ninguna otra,es una ciudad que "respira" psicoanálisis.

en APA FERIA DEL LIBRO PSICOANALITICO 30 y 31 de agosto – 1º de septiembre

Ansiedad 2.0, el mal del siglo XXI

Las redes sociales cambiaron el modo de relacionarse. Pero el estar constantemente conectados no siempre es positivo, ya que puede suscitar angustia y agotamiento La imagen es conocida: vamos por la calle, quizás cargados con bolsas, carteras o abrigos, y de pronto sentimos una vibración del bolsillo o del interior del bolso. ¿Un llamado, un mail o un texto? ¿Quizás una notificación de Facebook... Alguien habrá comentado la foto que posteamos hace unos minutos? Frenamos. Rápidamente, nos pasamos las cosas de una mano a la otra de forma casi acrobática para tener un par de dedos libres con que alcanzar el celular. Tanteamos hasta sentir el cuerpo del aparato en la mano. Lo sacamos y miramos la pantalla. Está apagada: no hay SMS o mail que nos reclame. Según un estudio reciente realizado en los Estados Unidos, un 87% de los encuestados afirmó haber sentido al menos una vez por semana las denominadas "vibraciones fantasma" (esas vibraciones que creemos sentir, pero que no existen) que provenían de sus celulares; 13% dijo sentirlas a diario. Algunos expertos señalan que esta errada sensación puede deberse a un fenómeno eléctrico. Sin embargo, otra explicación viene del ámbito psiquiátrico: la nomofobia, o miedo estar sin celular, puede ser la responsable de esta situación. Sin embargo, no hace falta ser fóbico para, en algún punto de nuestras vidas, sentir una cierta dependencia del celular o la computadora. Estos dispositivos se han convertido en una herramienta clave en el siglo XXI y cubren todo tipo de funcionalidades: trabajo, entretenimiento y, especialmente, comunicación. Todo queda en cierta forma concentrado en estos aparatos. La explosión de las nuevas tecnologías ha operado un cambio profundo en la manera en que las personas se comunican, en especial sobre la forma en que sociabilizan. Los últimos años se caracterizaron por un desarrollo vertiginoso de las redes sociales como Facebook, Twitter, LinkedIn, Pinterest y muchas otras, que, de forma recíproca, impulsaron el continuo desarrollo en materia de tecnología y, especialmente, dispositivos móviles como tablets y smartphones. Las cifras son reveladoras en la Argentina: de acuerdo con la consultora comScore, Argentina es uno de los principales mercados de Facebook. En octubre de 2011, los argentinos pasaron 10.7 horas en la red social, únicamente superados por los israelíes, que pasaron 11.1 horas online. La expansión, tanto en la Argentina como a nivel mundial, es impresionante. Muchas actividades cotidianas han emigrado a estas plataformas: hoy se puede estar informado por Twitter, recibir una invitación de casamiento por Facebook o contactarse con un potencial empleador por LinkedIn. Para ello se deben cubrir todos esos frentes en línea y tener perfiles en cada plataforma, algo que puede resultar, en última instancia, agotador. Así, este deslizamiento hacia el universo online no es gratuito y trae aparejados ciertos costos que los usuarios deben afrontar. Un estudio conducido por Anxiety UK, una ONG británica, revela que el uso de plataformas sociales puede llevar a actitudes negativas como compararse constantemente con otros o tener tendencia a la confrontación, lo que lleva a crear conflictos en el plano laboral y afectivo, y dificultades a la hora de desconectarse y relajarse. Esto puede resultar especialmente cierto de Facebook, donde la imagen y la construcción de una imagen de sí para mostrar al mundo resulta algo central. En este sentido, el 60% de los entrevistados afirmó tener la necesidad de apagar el móvil, dispositivo o computadora para poder estar tranquilos. En un 45% de los casos, sostuvieron que se sienten incómodos o preocupados cuando no tienen acceso a redes sociales o correo electrónico. "Lo que no nos damos cuenta es que quedamos presos (inmersos) en este sistema y que cada vez más necesitamos recurrir a ellas [las máquinas]", dice la Dra. Laura Orsi, coautora de Psicoanálisis y sociedad. Teorías y prácticas y miembro de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA). El Dr. Ricardo Rubinstein, psicoanalista y miembro de APA, señala que esta sensación de incomodidad al estar desconectados depende de lo que la persona deposite emocionalmente en las redes sociales, su PC o su celular. Si estos entornos concentran la gran mayoría de sus vínculos, al alejarse de ellos, el sujeto se siente sobrecogido por sentimientos de soledad o abandono. "Hay personas que se hacen dependientes de las redes por la sensación de estar acompañados o protegidos. La pérdida [de esa conexión] les provoca angustia de abandono y soledad", explica. Los especialistas, no obstante, remarcan que es imposible generalizar y que cada caso tendrá sus contornos particulares. Aquellas personas que tengan una predisposición natural a sufrir angustia o ansiedad podrán sentir un impacto mayor al interactuar (o dejar de interactuar) con la tecnología, mientras que otros pueden no sufrir del todo. Del mismo modo, habrá otros individuos en quienes este canal de comunicación dispare trastornos más severos, pero porque pondrán en funcionamiento condiciones preexistentes. Como señala Rubinstein, las redes no generan ansiedad per se, sino que configuran "un nuevo terreno en donde la ansiedad puede manifestarse". ¿Es necesario recurrir a un apagón total para desconectarse? La Dra. Laura Orsi señala: "El gran temor es a perderme de algo si no estoy conectado". La idea es que cada individuo encuentre su propia estrategia para dominar él la tecnología y que no sea viceversa. Así, explica que cada uno desarrolla determinadas estrategias para lidiar con mails, redes, SMS y demás "bombardeos" de la vida 2.0. "Actualmente, suele suceder que la gente pacta apagar los celulares cuando sale en pareja o con amigos o los fines de semana, o no llevarlos al dormitorio después del horario de trabajo". Una ayuda para establecer relaciones Sin embargo, las redes sociales también pueden ser una ventaja, en el sentido en que pueden conformar un espacio para establecer vínculos cuando la interacción social es un problema, ya sea por simple timidez o por alguna patología o trastorno. La sensación de anonimato es una de las grandes ventajas que la web ofrece a estas personas y provee un modo de avanzar en la socialización que de otra forma se les hubiera complicado. Estas plataformas pueden ser facilitadoras de las relaciones interpersonales. Al respecto, el Dr. Felipe Muller, psicoanalista e investigador de la Universidad de Belgrano, sostiene que "permiten un contacto con un otro, y para alguien temeroso a o en los vínculos, es un primer paso. El desafío es ver si a partir de ahí puede establecer realmente un vínculo". Sin embargo, advierte acerca de las características de esta forma de contacto: "Tiene todas las seguridades de la distancia, y en algunos casos, toda la engañosa ilusión de la intimidad". Y agrega: "Ese combo puede dejar a varios muy metidos en esas redes. Es cierto que [la red social] puede promover encuentros, pero por las características del contacto que posibilita, esos vínculos, si quedan en la red, nunca llegan a ser genuinamente intersubjetivos". Del mismo modo, Rubinstein caracteriza los vínculos 2.0 como instantáneos,superficiales y con menos compromiso. "En realidad, esas 'conexiones' están en la pantalla, pero no estoy conversando o compartiendo" en el plano real, dice. La interacción online puede efectivamente funcionar como una especie de precalentamiento respecto de la interacción de hecho. En este sentido, se debe distinguir correctamente entre los tipos y calidad de vínculos. No es lo mismo la conexión que lacomunicación entre las personas: la web, precisamente, favorece más bien lo primero que lo segundo. Los especialistas coinciden en destacar que el trasplante exitoso de los vínculos iniciados en Facebook o similares a la vida offline depende en cada caso, ya que no es posible generalizar: cada persona funciona e interactúa de manera única. Así, mientras que en algunos casos el pasaje puede lograrse sin problemas, en otros, la idealización que se hace del "amigo" puede jugar una mala pasada y llevar a la frustración. Como dice la archiconocida frase, cada persona es un mundo.http://america.infobae.com/notas/54885-Ansiedad-20-el-mal-del-siglo-XXI-

Compartir la tecnología con los hijos mejora los vínculos

Compartir la tecnología con los hijos mejora los vínculos Por María Eugenia Pintos -Según una encuestaasí lo siente la mayoría de los padres. Sin embargo los especialistas advierten que esa conexión no es sinónimo de comunicación. Y recomiendan no excederse en el control. Palabras como SMS videojuegos o Facebook que hace una década podían parecer sacadas de un libro de ciencia ficción hoy están incorporadas al diccionario cotidiano de todas las familias argentinas. En los últimos años y gracias a los múltiples avances en las comunicaciones y el entretenimientoel vínculo entre padres e hijos mutó y se reconvirtió. Una encuesta de D’Alessio IROL para Clarín reveló que el 52% de los padres siente que la tecnología los ayudó a incrementar el contacto con sus hijos. El rol paternal no se pierde: la mitad de los padres se preocupa por controlar lo que los hijos hacen online o sigue sus actividades diarias con llamados o mensajes de texto. De acuerdo con el sondeo el 59% de los adultos confiesa que gracias a las nuevas herramientas disponibles el contacto que tienen con sus hijos es mayor al que ellos tenían con sus padres. ¿Pero cuáles son las actividades que los acercan? Según el estudio de cada 10 padres y madres 7 ayudan a sus hijos a buscar información para la escuela 5 juegan con ellos en la PC5 les mandan mensajes de texto 4 descargan o miran películas online y 4 son amigos de los hijos en Facebook. Claro que la influencia de la tecnología en el vínculo padres-hijos varía desde la infancia hasta la adolescencia. A medida que los chicos crecenincorporan cada vez más herramientas. “Es la primera vez que los chicos tienen el conocimiento de algo que los adultos desconocen”dice la antropóloga Natalia Zlachevsky coordinadora de proyectos en el sitio especializado chicos.net. “La relación entre nativos digitales y padres a través de la tecnología hace que se revierta una situación que siempre fue asimétrica entre adultos y chicos. Ahora hay un terreno en el que los chicos tienen mayor habilidad que los adultos”asegura la experta. Laura Orsi psicoanalista de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA) coincide y agrega que en ese contacto que se establece entre padres e hijos siempre hay algo de diálogo y de lúdico. “De alguna manera se convierte en un espacio de juego”acota. No obstante según Zlachevsky la tecnología por sí sola “no puede” resolver los problemas de comunicación que tengan padres e hijos. “Al contrario puede reflejar que esos problemas de comunicación existen”señala la antropóloga. “Conectados no es sinónimo de comunicados” alerta la doctora Ana Rozembaum de Schvartzman. “Pese a los avances tecnológicos sigue habiendo problemas de comunicación entre padres e hijos. Lo más conveniente es que los padres estén actualizados. A vecesa los padres les genera cierta angustia que sus hijos sepan más que ellos sobre determinados temas. Y esto complica las relaciones” diagnostica la especialista. Gracias a las nuevas tecnologías los hijos suelen sentirse acompañados por los padres de maneras que hasta hace unos años parecían inverosímiles. Los chicos se sienten cerca de sus padres y eso los tranquiliza: “El contacto y la comunicación con los niñospor celularpor Facebook por mail a partir del momento que pueden marcar un número o más adelante cuando están en condiciones de manejar un celular da confianza y seguridad” explica Felisa Lambersky de Widder psiquiatra y coordinadora del departamento de Niños de la APA. A medida que los chicos crecen la relación con los padres se modifica: lo importante es no abusar de la tecnología para que no se sientan controlados: “Con los adolescentes es bueno hacerles comprender que no se trata de invadir su privacidad sino de saber si llegaron bien a un lugar o si están en una casacon amigos”asegura Lambersky de Widder. “El exceso de control que puede ser preexistente a las computadoras o los celulares se puede agudizar con la tecnología”advierte Zlachevsky. Para Sara Zusman de Arbiser médica psicoanalista especialista en niños adolescentes y familias las nuevas herramientas no podrán suplir el contacto tradicionalen persona. “La tecnología puede ayudar a mejorar las relaciones entre padres e hijos en la medida que ambos estén en el rol que corresponde. El uso es buenopero todo en su justa medida. Nada en detrimento de la comunicación cara a cara”. Los avances tecnológicos sin embargo hasta ahora no consiguieron que los padres se libren de sus tareas. Siguen siendo ellos los responsables de las enseñanzas y los límites. En palabras de Lambersky de Widder“para que los hijos se comuniquen bien con los padres ellos deben comunicarse primero con sus hijos. Esto está más allá de lo nuevo y de lo viejo: la comunicación comienza sin tecnología.http://www.clarin.com/sociedad/Padres_0_740926071.html-

La Tecnología y sus consecuencias

4 Links del programa de Canal 7 Nación Zonámbula en el cual participaron:Dra.Laura Orsi,Lic Diana S.De Litvinoff,Dr.Jose Sahovaler prof de APA/IPA y Dra Susana Calero y Dr.Pablo Simone entre otros BLOQUE 1: http://www.youtube.com/watch?v=BIWHKxetOow&feature=plcp BLOQUE 2: http://www.youtube.com/watch?v=ZGCMYMkq3Cc&feature=plcp BLOQUE 3: http://www.youtube.com/watch?v=koncSAjtrFI&feature=plcp BLOQUE 4: http://www.youtube.com/watch?v=ERZqJVKNkzw&feature=plcp

Dos de cada cinco bebés ya son anotados con el doble apellido

Por Graciela Gioberchio Nuevas reglas de familia. Son datos de 2011 en Capital y representa un 76% más que hace 10 años. La tendencia se repite en Provincia. Para los especialistas, tiene un alto valor simbólico, pero también refuerza el vínculo legal. 10/07/12 A tono con las nuevas formas de familia y con el mayor protagonismo de la mujer en la vida social, la tendencia de que los chicos lleven sólo el apellido del padre está cambiando: dos de cada cinco bebés que nacen en Capital llevan el de ambos padres . Las estadísticas del Registro Civil porteño, a las que accedió Clarín, indican que casi el 40% de los bebés que nacieron durante 2011 fue anotado con los dos apellidos... Raquel Rascovsky médica psicoanalista miembro de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA)subraya que “desde el momento en que la mujer comenzó a trabajar su rol se igualó al del hombre y su apellido tiene el mismo peso que el del padre. El apellido compuesto delimita mejor la familia el bebé . La mujer lleva nueve meses a su hijo en la panza lo alimentalo cría... tiene todo el derecho de que lleve su apellido”. Para Laura Orsi –también medica psicoanalista y miembro titular de APA– sumar el apellido materno al paterno “refuerza la identidad femenina” y además “reinstala una vieja tradición que antes se limitaba sólo a determinadas familias o directamente a la aristocracia”. “En términos de la igualdad de génerosho y el doble apellido es algo que tiene un alto valor simbólico ”destaca Orsi-http://www.clarin.com/sociedad/Nuevas-reglas-familia_0_734326621.html

FEPAL Violencia Social FOTOS

FEPAL CULTURA:"VIOLENCIA SOCIAL" 30/6 y 3-5/7

11/12 de Mayo Jornda de Hospitales en APA

Cuando la tecnología se entromete en las relaciones sociales

Los dispositivos móviles vuelven a poner en escena el recurrente debate sobre las normas de uso y comportamiento tanto en el ámbito profesional como en la vía pública Por Guillermo Tomoyose | LA NACION Apagar el celular o ponerlo en silencio durante la función de cine o teatro ha sido una de las actividades que han reflejado el cambio en el uso de las nuevas tecnologías. La posibilidad de estar conectado todo el tiempo con gente fuera de la sala hizo que estos ámbitos exigieran, como una expresión de cortesía, que los tonos de llamada estuvieran en silencio al menos durante la duración de las obras.Sin embargo, cuando las cortinas se abren y comienza la función, una tenue luz se enciende, y no proviene desde el escenario: muchos espectadores, absortos por las pantallas de sus teléfonos celulares, chequean sus mensajes de texto y, por las dudas, el estado de sus perfiles en Facebook y Twitter..... "La tecnología siempre modificó la manera de vincularnos, y hoy más que nunca abarca todas los aspectos de nuestra vida. En un momento nos atrapaba la pantalla de TV, luego fue la ubicuidad de los celulares y ahora ocurre con los smartphones", opina Laura Orsi, coordinadora de prensa y difusión de la Asociación Psicoanalítica Argentina . "No todo el mundo logra adaptarse a estos comportamientos, que en algunos casos toma cierto grado de dependencia. Es llamativo advertir el temor a tener una conducta obsesiva en aquellas personas reacias al uso de la tecnología", agrega la especialista...extractado de art.http://www.lanacion.com.ar/1465515-cuando-la-tecnologia-se-entromete-en-las-relaciones-sociales

XXVII CONGRESO ARGENTINO DE PSIQUIATRIA :"Incumbencias profesionales ante el sufrimiento social y la enfermedad mental"

Del 18 al 21 de abril , próximos en la ciudad de Mar del Plata, Argentina , se ha de celebrar nuevamente el Congreso Argentino de Psiquiatría, con cada vez más participantes y un nivel científico que se ha incrementando año tras año. El lema elegido para este nuevo Congreso se inspira en las actuales condiciones de vulnerabilidad y padecimiento social de nuestros pueblos que inciden como factores de riesgo o desencadenantes de los distintos cuadros emergentes en el campo de la enfermedad mental.Se ocupara' de las condiciones actuales de asistencia en el ámbito público y privado con miras a establecer pautas para poder optimizar los recursos e incumbencias de los equipos multidisciplinarios en salud mental asi como de definir y defender el rol actual y futuro del psiquiatra en este contexto cambiante e impredecible. Se aspira a poder definir coincidencias, así como posibles divergencias y arribar a conclusiones fructíferas para la práctica asistencial cotidiana. Esperamos una concurrencia que supere los casi 5000 inscriptos alcanzados en nuestro último encuentro de 2010 , con destacados profesionales del ambito nacional e internacional. Para mayor información puede consultarse la pagina web www.apsa.org.ar -Prensa:
Dra. Laura Orsi : lorsi@intramed.net y Dra. Veronica Mora : moradubuc@yahoo.com

Madres, y también gerentas: cada vez más empresas apuestan a las mujeres para liderar posiciones clave

Este 8 de marzo, Día Internacional de la Mujer, las ejecutivas y profesionales argentinas tienen motivos para festejar. Es que, a paso lento pero firme, están cobrando cada vez mayor relevancia en el mundo corporativo. Cuáles son sus fortalezas. Qué hacen las empresas para atraelas y retenerlas.
Por Cecilia Novoa •A paso lento pero firme, las profesionales y ejecutivas están cobrando cada vez mayor relevancia dentro del mundo corporativo argentino.

No sólo están rompiendo el famoso "techo de cristal" -ese límite transparente, que existe pero no se ve, destinado a frenar el progreso de las mujeres en el ámbito laboral- sino que a su vez van haciéndose un lugar dentro del top management de las compañías.

Es que a ellas ya no les alcanza con formar parte del mercado laboral. Por el contrario, hoy se forman y capacitan para ser protagonistas y destacarse en el ambiente empresario.

Y aunque los expertos en Management rehúsan hablar de "estilos de liderazgo femenino o masculino" ya que -según coinciden- las diferencias no son una cuestión de género sino que dependen de cada persona, lo cierto es que las mujeres poseen ciertas habilidades y fortalezas que son cada vez más valoradas por las empresas.......
En busca del equilibrio
Desde la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA), Laura Orsi visualiza un fuerte cambio de modelos y valores.

"Hoy, para ser feliz y exitosa, la mujer busca tanto la independencia económica y profesional, como realizarse afectivamente. Lo que busca es, en definitiva, un equilibrio", asegura Orsi.

"A la mujer actual -completa- le interesa y elige saber, necesita capacitarse en forma permanente, aunque esto le requiere mucho tiempo, esfuerzo, sufrimiento y, muchas veces, soledad. Y añade: "Por momentos se siente sobreexigida, ya que no es nada fácil ocuparse de tantos frentes y además lucir impecable, si bien el ir por todo también le produce gran satisfacción.".(extractado de )"http://management.iprofesional.com/notas/132221-Madres-y-tambin-gerentas-cada-vez-ms-empresas-apuestan-a-las-mujeres-para-liderar-posiciones-clave

8 de MARZO DIA INTERNACIONAL de la MUJER

"En una nueva celebración del Día Internacional de la Mujer comparto una reflexión : es deseable que la mujer se rebele a los estereotipos de pertenencia a un grupo o a otro y pueda celebrar la autenticidad, un espacio que puede albergar sin contradicción, los diferentes aspectos de la subjetividad femenina, a veces sensible,a veces apasionadas, otras abnegadas y por qué no,tambien temerosas pero tambien valientes, ello nos aportará el enorme alivio de aligerar la pesada carga de sobrellevar y cumplir con los mandatos culturales, sorteando los techos y laberintos de cristal" sostiene la Lic Adriana Guraieb de APA/IPA- El lema de este año del Día Internacional de la Mujer 2012 de la UN , es Habilitar a la mujer campesina-Acabar con el hambre y la pobreza. The UN theme for International Women’s Day 2012 is Empower Women – End Hunger and Poverty. In many countries, International Women's Day is an occasion to honor and praise women for their accomplishments.

Horror y desesperacion en la tragedia de Once

Horror ,incertidumbre ,impotencia y desesperacion!!!!! 51 muertos y 703 heridos en la tragedia de Once, gran angustia en la busqueda de los desaparecidos,e intenso dolor y duelo por los muertos. APA-CENTRO RACKER
Ante el trágico suceso en la estación Once, la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA) atendiendo solidariamente las necesidades de la comunidad, ha decidido ofrecer a través de los terapeutas del Centro Racker cinco (5) entrevistas gratuitas para víctimas y/o familiares de las mismas.

Qué hacer para que al volver de las vacaciones no sea un problema

El regreso al trabajo luego de un descanso obliga a enfrentar una nueva realidad.
Está irritable, ansioso, tiene problemas para dormir y anda desganado, ¿necesita unas vacaciones? No, acaba de regresar. Por obra y gracia de las ironías de la vida existe el estrés postvacacional, un síndrome que afecta a las personas cuando retoman las actividades habituales después de un receso.

Aunque parezca raro sufrir estrés después de pasar por un periodo de descanso, para los especialistas no lo es, ya que “el estrés tiene que ver con la capacidad de adaptarse a las circunstancias, y al volver de las vacaciones hay que enfrentar una nueva realidad”, explica el doctor Daniel López Rosetti, presidente de la Sociedad Argentina de Medicina del Estrés (SAMES). Cefaleas, dolores musculares, alteraciones gástricas, palpitaciones, transpiración excesiva e insomnio son los síntomas más comunes a nivel físico. Mientras que la inseguridad, la irritabilidad y el desgano son los más habituales en el plano emocional.

Como “la sintomatología del estrés es de aparición lenta, solapada e insidiosa es probable que las personas se vayan acostumbrando a los malestares”, apunta López Rosetti. Lo importante es estar atento a los mensajes que envía el cuerpo, “porque si uno no los escucha en un momento dado esos síntomas se hacen más intensos y constituyen una enfermedad”, advierte.

Para no sufrir estrés postvacacional lo ideal es “retomar las actividades en forma lenta y progresiva, no llenar la agenda de golpe. Hay que tomarse un tiempo para organizarse”, aconseja la doctora Laura Orsi, miembro de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA). Además, se recomienda “empezar por las actividades que más se disfrutan y mantener periodos adecuados de descanso y relajación”, agrega la doctora Liliana Novaro, psiquiatra y psicoanalista de APA ....
Además, hay que tratar de incorporar en la vida diaria las cosas positivas que se vivieron durante las vacaciones. “En el receso suelen aparecer ideas, intereses, proyectos nuevos y una relación más distendida con los afectos y la sexualidad. Es importante que todo esto no se pierda al volver a la rutina”, sostiene Orsi.
El estrés comparte síntomas con otros síndromes como la depresión o el ataque de pánico, lo cual puede dificultar aun más el diagnostico. Novaro aporta algunas pautas para reconocerlo. “En el estrés, por ejemplo, predomina la ansiedad, mientras que en la depresión la tristeza”, explica. Además, “el estrés postvacacional puede superarse con el correr de los días, pero no sucede lo mismo con otros síndromes”.
En todos los casos, lo mejor es consultar a un profesional de la salud. Sobre todo “si los síntomas persisten entre 15 y 30 días después de haber regresado”, explica Novaro de APA -extractado de art. -http://www.clarin.com/sociedad/salud/hacer-volver-vacaciones-problema_0_645535579.html

CRECE LA LEGITIMACION DE LAS PAREJAS TRANSGENERACIONALES

CRECE LA LEGITIMACION DE LAS PAREJAS TRANSGENERACIONALES

·Buenos Aires, 29 de enero (Télam, por Natalia Concina).- Las parejas conformadas por personas que se llevan al menos veinte años de diferencia son cada vez más legitimadas socialmente ya sea por la caída de ciertos prejuicios, que impulsan a realizar elecciones sin importar la edad o, por el contrario, por seguir un mandato social cada vez más fuerte que valoriza la juventud, coincidieron especialistas.

·“Cuando hablamos de amor transgeneracional nos estamos refiriendo al amor entre generaciones, que se considera que se da con veinte años de diferencia, o más, y que tiene que ver con pensar un salto entre padres e hijos”, explicó a Télam la psicóloga Any Krieger.

·La conformación de parejas con una importante diferencia de edad no es un fenómeno nuevo. Por el contrario, se trataba de una práctica muy común hasta mediados del siglo XX ya que la mujer joven era entregada a un hombre generalmente mayor por acuerdos entre familias.

·“La importancia de la mujer residía en su capacidad de procreación, de ahí la necesidad de que fuera joven”, señaló Krieger, autora del libro “Sexo a la Carta”, en el que analiza los vínculos del siglo XXI.

·A partir de mitad de siglo, en lo que se denominó “el destape”, este modelo paternalista dio un vuelco. “La mayor inserción de la mujer en los ámbitos laborales y académicos hizo que fuera alcanzando mayor poder de decisión y fue emparejando su funcionamiento con el de los hombres”, analizó el psicólogo Enrique Novelli de IPA .

·Esta equiparación generó que el proyecto económico de la pareja sea una meta en común. "En consecuencia las experiencias de vida y la situación económica estable dejaron de ser un `valor`, a la vez que la mujer, al adquirir mayor libertad, pudo decidir vivir de modo autónomo y prescindir de la dependencia de la casa parental”, dijo Novelli.

·A partir de entonces, las parejas transgeneracionales comenzaron a ser "clandestinas" y las que se exponían en sociedad, solían cargar con prejuicios, explicó Krieger de APA .

·Hacia fines del siglo XX, pero sobre todo en estas últimas dos décadas, la situación se fue revirtiendo y las uniones entre personas que se llevan más de veinte años volvieron no sólo a ser toleradas, sino a ser “bien vistas” en el imaginario colectivo.

·Los motivos de este viraje son muchos y complejos, aunque los especialistas identificaron dos motores que son, incluso, antagónicos: la mayor libertad en la toma de decisiones y la mayor dependencia a los mandatos de la sociedad de consumo.

·“La sociedad se ha vuelto mmás tolerante. Los prejuicios que antes discriminaban a este tipo de relación han sido dejados de lado. Cada pareja es un mundo y estas uniones sólo difieren de otras por la edad. Toda relación implica una serie de renuncias asociadas a reprimir o desmentir los aspectos negativos de la otra persona”, aseguró Mónica Cruppi, doctora en Psicología Social.

·En el mismo sentido, Novelli afirmó que “en la actualidad la sociedad es menos dogmática, más permisiva y estas parejas pueden mostrarse más”.

·Para la autora de “Sexo a la Carta”, “en este camino por ser menos hipócritas, las minorías han jugado un rol fundamental en su lucha por la igualdad, que es la aceptación de lo diferente, y esto de tolerar lo distinto ha empujado a los heterosexuales a poder mostrar situaciones que no eran convencionales”.

·Poniendo la mirada en la mujer mayor que elige a un hombre más joven, la psicoanalista de APA ,Laura Orsi aseguró que “actualmente las mujeres se animan más a vivir lo que sienten, el amor y la sexualidad sin tantos temores y prejuicios. Se dan la posibilidad de seguir su deseo”.

·"Hoy una mujer de 50 o 60 años está en la plenitud. La mujer pasó de tener en la mano el palo de amasar a tener las llaves del auto”, describió Krieger.

·La especialista enfatizó también en la otra cara de esta moneda: las imposiciones de la sociedad de consumo, del mercado. “Antes el discurso que nos entraba a todos desde que nacíamos era el de la religión y la familia. Ahora los chicos se identifican con el discurso de la tele o de Internet”.

·En este camino en el que “el vacío se ha llenado de objetos de consumo, entonces el ser humano se ha transformado en un objeto de consumo” la juventud pasa, según la especialista, a tener un valor fundamental.

·“El aumento de la brecha generacional es algo propio de este tiempo. Por ejemplo, cuando sale una noticia se dice: fulanito de tal está con una novia 30 años más joven. La juventud tiene un valor incluso superior a la belleza”, remarcó.

·Para Krieger no es que se han perdido "todos los ideales, pero la raíz de este boom transgeneracional en ciertos ámbitos es esa: el hombre se vanagloria si tiene una más joven que el amigo”.

·El correlato de este comportamiento es el de los jóvenes que buscan parejas mayores para acceder a estándares de vida superiores de los que pueden tener personas de su edad.

·Si bien la búsqueda económica no es algo que todos los especialistas consultados consideraron el motor de estas uniones, sí coinciden en que inconscientemente la elección de personas mayores como parejas están determinadas por el complejo de Edipo.

·“Cuando un joven o una joven se enamora de una mujer o un hombre mucho mayor que ellos, es porque todas esas sensaciones y vivencias de la primera infancia se reactivan con la persona `elegida libremente`”, explicó Novelli.

·O en palabras de Cruppi: “Tanto el hombre como la mujer quieren encontrar en alguien de mayor edad una pareja emocionalmente estable, más establecida laboralmente, socialmente y económicamente, que los apoye en su desarrollo. También, inconscientemente, buscan la protección y el amparo parental”.

·En referencia a la duración y los problemas que estas parejas enfrentan, Cruppi tb de APA, identificó que en el caso de las mujeres mayores que los hombres la maternidad puede ser un tema de conflicto ya que muchas veces “ellas presionan para tener un hijo más rápido de lo que el varón desearía”.

·Para Orsi, en cambio, “las dificultades son las mismas que las otras parejas y tiene más que ver con los contratos previos respecto del tener hijos, crianza, escolaridad, religión, tiempo libre”.

·“Las parejas, transgeneracionales o no, en tanto combinen en su vínculo apoyo, contención, cariño y sexualidad serán perdurables en igual medida”, redondeó Novelli.(Télam)http://www.telam.com.ar/nota/14294/

"Contámelo de nuevo"

VERANO COMPARTIDO ENTRE ABUELOS Y NIETOS "Contámelo de nuevo"

En estas vacaciones, los chicos también pueden divertirse con los relatos de sus abuelos y preguntar sobre la infancia de sus padres y de toda la familia.
BUENOS AIRES (Télam) -- Lidia Salerno recién se jubilaba cuando Nahuel, su nieto que tenía 16 años, le propuso pasar unas vacaciones juntos.
"Fuimos a Mendoza, que yo no conocía. En el hotel, unas adolescentes venían a pedirme que lo dejara salir y yo les respondía: pregúntenle a él. En esos días hice todo lo que no había hecho en la vida: escalé, practiqué rafting y hasta salí a la noche. Tengo un recuerdo maravilloso", dice la abuela.
La psicoanalista Laura Orsi indica que compartir la experiencia y la dulzura de los abuelos en las vacaciones puede permitir tejer vínculos imborrables ya que los mayores son grandes transmisores de la historia, las tradiciones y los valores.
En referencia a este vínculo, Orsi, miembro de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA), piensa que se trata de una relación enriquecedora para ambas partes, ya que por un lado los abuelos tienen la ventaja de disfrutar del amor de sus nietos sin afrontar deberes y obligaciones paternales, por caso fijar los límites.
"Los nietos resultan valiosos acompañantes y permiten que los abuelos sigan sintiéndose vigentes y útiles. Mientras que los chicos gozan y se divierten con los relatos de los mayores, indagan sobre la infancia de sus propios padres y de toda la familia, repitiendo el famoso `contámelo otra vez`", agrega.
Un componente adicional de la actualidad es que muchos abuelos y abuelas aún se encuentran activos, por lo que las vacaciones suelen ser una oportunidad para estar más cerca y disfrutar de los nietos con gran tolerancia, afecto y ternura.
No obstante, Orsi aclara que irse de vacaciones con un nieto o nieta es un tema que dependerá de la maduración del niño y de la relación familiar amplia.
"Generalmente lo hacen cuando son adolescentes, a veces un poco antes si la relación ha sido más cercana", advierte.
La licenciada en psicología Eva Rotenberg afirma que la decisión depende de cada familia, de sus momentos y de su historia.
"En términos generales, diríamos que no es recomendable antes de los dos años, ya que los niños a esa edad recién pueden comenzar a expresarse y reconocer bien a sus abuelos como personas confiables. Pero, insisto, depende de cada familia, porque algunos abuelos crían a sus nietos y están más tiempo con ellos que los propios padres".
Esta estadía sin los hijos puede servir, además, para que la pareja recupere momentos de intimidad, siempre y cuando estén tranquilos de que tanto sus chicos como sus padres estarán bien.
Para Orsi, la clave del éxito está en que la elección del viaje sea espontánea por ambas partes.
"Algunos abuelos primerizos se angustian al principio por la gran responsabilidad que implica y les cuesta trasmitir la seguridad y confianza que le dieron sus propios hijos. Por eso --concluye--, cuando no hay obligación sino que todo surge en forma espontánea, suelen ser mayores la alegría y el placer que se generan durante la estadía". extractado de http://www.lanueva.com/edicion_impresa/nota/15/01/2012/c1f048.html

Recomiendan limitar la tecnología en vacaciones

LA DIFICULTAD DE PONER UNA PAUSA A LA RUTINA
Recomiendan limitar la tecnología en vacaciones- Según los expertos, un corte en el uso del celular, las redes sociales y el mail sirve para “oxigenar”. Establecer pautas claras para su uso nos reconecta con la realidad y ayuda a mejorar los vínculos familiares.
Por Maria Eugenia Pintos-Bajar la persiana a las redes sociales y dispositivos electrónicos durante el verano suele ser motivo de grandes disputas familiares y de pareja, pero desprenderse del celular, del Twitter o del posteo en Facebook, puede ser posible. ¿Mantengo el teléfono prendido todo el día? ¿Me conecto a internet para enterarme de las noticias? Estas preguntas, entre otras, están en el tapete a la hora de tomarse vacaciones.
La primera disyuntiva que se presenta con la llegada del veraneo es si partir o no con todos los dispositivos (celulares, computadoras portátiles y hasta iPads). Los especialistas sugieren alternativas previas de negociación antes de armar las valijas. “Una buena práctica para quienes deciden llevar aparatos es establecer una rutina en el tiempo de conexión. Esas pautas corren para los que se conectan por trabajo, para informarse de las últimas noticias, pero también para los más chicos, que usan los paratos para jugar y mantenerse en línea con sus amigos”, explicó la psicoanalista Laura Orsi, miembro titular de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA).
El problema para muchos es cómo abandonar equipos que, a lo largo de todo el año, les han simplificado y hasta resuelto la vida diaria. “Estamos conectados con todo el mundo pero, cuando llegan las vacaciones, no nos damos cuenta de que quedamos presos e inmersos en un sistema que nos obliga a recurrir y depender cada vez más de él. Animarse a encontrarnos con el otro cara a cara es una oportunidad que no podemos perdernos durante las vacaciones”, agregó la psicóanalista.Más allá de su costado práctico, el apego de las personas a la tecnología también suele estar relacionado con un gran temor al vacío, a encontrarse con uno mismo y hasta con los afectos. “Una buena idea para evitar conflictos es establecer pactos previos: apagar los celulares cuando se sale en pareja o con amigos, no llevarlos al dormitorio o inclusive no utilizarlos el fin de semana y después de los horarios laborales. Esto se puede trasladar a las vacaciones. El gran temor que existe en la gente es el perderse de algo importante si no se está conectado”, sostuvo Orsi extractado de http://www.larazon.com.ar/interesa/Recomiendan-limitar-tecnologia-vacaciones_0_313800089.html