La pelea de Doman y Evelyn, un fenómeno mediático

POR MARIANO GAVIRA

Especialistas explican por qué atrae tanto: con qué se identifica la gente en la crisis de esta pareja.SOCIEDAD@CLARIN.COM - 18/09/13 - 11:26

"Voy camino a los 50, punto y coma de la vida...", canta Cacho Castaña, un especialista en pegar volantazos en su vida. Y es que el show de la separación entre los periodistas Fabián Doman y Evelyn Von Brocke, que por estos días explota en la televisión argentina, tiene que ver con los cambios, con la crisis de los hombres que llegan a los 50 años y que se preguntan: ¿ahora qué?

"Son estereotipos de pareja. Ella, la mujer que sueña con el amor eterno, que quiere volver y que lucha por eso; él, en cambio, representa al hombre que cercano a los 50 años se pregunta '¿Y ahora qué hago? ¿Cómo sigo?'. Entonces, decide dejar todo y volver a empezar", analiza Laura Orsi, médica psicoanalista y miembro titular de la Asociación Psicoanalítica Argentina.

Un matrimonio de 20 años en cuestión de días expuso todas sus miserias en la televisión y todos sus secretos se hicieron públicos de un plumazo. Una separación normal, pero que ellos mismos decidieron mediatizarla. En varios programas de TV, el conductor de C5N y la panelista de Bendita TV contaron intimidades de la pareja. El admitió que está iniciando una relación con una mujer diez años más joven, lo que lo convirtió en una especie de sex symbol y hasta ya llegó su imitador al popular programa Sin Codificar. Ella, en tanto, hizo catarsis ante las cámaras: lloró en TV y se sacó la ropa para una producción de fotos en la revista Caras, de la que también opinó Doman.

Tanta es la repercusión de la crisis de esta pareja que quienes siguen el caso toman partido por alguno de ellos. Ayer, en el programa Intratables (América), la gente votaba en vivo por las redes sociales, en favor de quién estaba, si de Doman o de Evelyn. "La sociedad se siente muy identificada. Estas crisis son algo que se da en muchas parejas y que siempre es bueno tratarlo. Nuestro mundo vive muy acelerado y las decisiones que se toman, a veces, son apuradas", completa Orsi.

http://www.clarin.com/sociedad/pelea-Doman-Evelyn-fenomeno-mediatico_0_995300738.html

¿Cuánto de María Teresa y Enrique hay en tu relación?

La historia del corto Ni una sola palabra de amor sacó los trapitos al sol en muchas parejas que se sintieron identificadas con la escena de desesperación e ignorancia de los protagonistas.Por Marina Herrmann

Especial para Ohlalá! web...
La gran pregunta: ¿por qué María Teresa lo llamó tantas veces?El video dio mucho que hablar y hay varios puntos que se pueden discutir y analizar. Para eso, consultamos con dos psicoanalistas expertos en pareja para que nos ayudaran a entender estas situaciones.

Lo primero que nosotras nos preguntamos (y seguro se preguntaron ustedes también) es por qué María Teresa es tan pesada y cómo es que Enrique la aguanta, y la siguió aguantando 15 años más. Ricardo Rubinstein, médico psicoanalista y miembro titular de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA) explicó que los procesos por los que una pareja permanece unida no son lineales y tienen que ver con diferentes aspectos: "No se pueden pensar linealmente el por qué una pareja permanece unida a través de los años. Hay gente que se pregunta por qué la aguanta si es una pesada, pero ahí hay más. La ansiedad o lo malo que otros ven desde afuera es solo una parte. Las relaciones amorosas entre el hombre y la mujer son complejas y tienen una trama que hay que dilucidar", dijo.

Siguiendo con este punto otra pregunta que nos hicimos es por qué María Teresa insiste en reclamarle algo a Enrique que él no le va a dar (¡y por qué lo hacemos nosotras con nuestras parejas también!). Laura Orsi, médica psicoanalista y miembro titular de APA, explicó que en el video da la sensación de que él la quiere pero no le dice la palabra de amor que ella quiere escuchar : "Ella posiblemente ya sabe que él es así, pero sigue con él porque le da otras cosas como protección, afecto y seguridad. Hay que aceptar como es cada uno y como es el otro. Ella ya sabe que no le va a contestar. A veces en las parejas por más que uno quiere que el otro cambie eso no pasa", aclaró.

Orsi también explicó que parte de la ansiedad de María Teresa pasa por problemas de inseguridad o problemas propios que uno traslada a la otra persona y le reclama por eso:"A veces en los momentos de crisis hay que ponerse a pensar que no siempre la respuesta está en el otro. Por ejemplo, en el caso de María Teresa ella está esperando que él conteste algo que a lo mejor está en ella. A veces esperamos cosas en el otro, que a lo mejor no están ahí. O les reclamamos a nuestras parejas problemas con nuestros padres", explicó.

Sin embargo, el final de la historia es feliz, y a pesar de los 16 llamados en un solo día, que según confesó María Teresa no fueron la primera ni la última vez que ocurrieron, la pareja sigue junta hace 30 años. Igual, te damos un consejo, aunque María Teresa tuvo suerte no te recomendamos que llames tantas veces a tu marido. ¡Por las dudas que no sea tan paciente como Enrique!... extractado de art.http://www.revistaohlala.com/1620449-cuanto-de-maria-teresa-y-enrique-hay-en-tu-relacion

Ruptura de pareja cerca de los 30

POR BÁRBARA REINHOLD

Cuando una persona está por pasar la barrera de los treinta y se separa, muchas veces los miedos y el “deber ser” son los primeros que aparecen en el duelo....

Como si fuera una ecuación matemática a resolver, hay ciertos mandatos sociales que pesan sobre aquellos que se aproximan a la década de los treinta. Como si se tratara sólo de las formas, y no del contenido. ..Sin embargo, estos son estereotipos y, actualmente, tanto hombres como mujeres se permiten dar un paso al costado del “deber ser” y elegir los proyectos que les son propios. Porque no todos ni todas quieren casarse y tener hijos. O sí, pero eligiendo. ..Una separación implica el fin de los objetivos y deseos en común, como explica la médica psicoanalista Laura Orsi, de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA): “Toda ruptura siempre es algo muy traumático y doloroso, porque se piensan muchos proyectos juntos. Entonces cuando se termina la relación, es el fin de todos esos planes que se hicieron. Y ahí las personas se plantean qué hacer con sus vidas y empezar solos de nuevo. En esa etapa es posible que haya habido proyectos como tener hijos o una convivencia, por ejemplo, que a lo mejor quedan postergados” extractado de art.. http://www.clarin.com/mundos_intimos/Ruptura-pareja-cerca_0_994100872.html

El malestar del psicoanálisis

Los herederos de Freud y Lacan son cuestionados por su falta de contacto con el drama social. Pero reconocen la crisis, defienden la profesión y proponen adecuarse al presente..La médica y psicoanalista Cecilia Moise, coautora  y compiladora del** libro Psicoanálisis y sociedad asegura, optimista, que “El psicoanálisis no sólo cura sino que también previene”. Señala que desde hace tiempo los psicoanalistas trabajan en lo social y desarrollan su actividad más allá del diván. Esta actividad no tiene una gran visibilidad, todavía los psicoanalistas son considerados intelectuales en un sentido peyorativo de la palabra. Todavía cuesta verlos integrados en un campo de asistencia popular de la salud mental.

Moise analiza las heridas del terrorismo mundial y su impacto en quienes lo han padecido y en quienes creen que lo pueden sufrir. La maldad en la política, la historia, la literatura y la vida cotidiana dan pie para hablar de experiencias traumáticas que surgen de los totalitarismos como el que padecimos a fines de los 70. La especialista también aborda el tema de la emigración. A principios de este siglo, Ezeiza se había convertido en la rampa por la que se escapaba el futuro argentino. Día a día, en un agónico e interminable drenaje, jóvenes con un título bajo el brazo salían rumbo al Primer Mundo llevando sueños, proyectos y el bagaje académico adquirido en universidades argentinas. La ilusión estaba en marcha, pero la desilusión estaba a la vuelta de la esquina. Y surgía el dolor de quienes los despedían en el aeropuerto.

Otra especialista como Silvia Bleichmar (1944-2007) tuvo conciencia del problema que enfrentaba el psicoanálisis desde temprano. Bleichmar (formada con Jean Laplanche) sacó el consultorio de la abstracción psi y lo vinculó con los problemas sociales de la época. Los nuevos y los que ya estaban compenetrados en la sociedad. México fue la tierra que la recibió durante su exilio. Allí volvió para dirigir el programa de asistencia psicológica a las víctimas infantiles del terremoto de 1985 de México creado por Unicef. En la Argentina formó parte del proyecto de la ayuda psicológica a los afectados por el atentado contra la sede de la AMIA. Bleichmar escribió un conjunto de ensayos que bajo el título de Dolor país expuso su preocupación por la cuestión social y la crisis de 2001 y de los meses siguientes y donde subrayó la necesidad de anteponer las subjetividades a los crudos números del riesgo país.

En el mismo sentido, Moise pregunta: “¿No es acaso muy reducido pensar un paciente desde el estrecho marco del consultorio ignorando lo que pasa afuera, a menos que pongan una bomba, tiren las torres gemelas o pase un huracán? ¿Hay alguien que puede nacer, crecer sin necesitar una sucesión de otros que aportarán a la construcción de su subjetividad? Otros, que en su conjunto, forman parte de esa sociedad”.

Es difícil vincular al psicoanálisis con un sentido o preocupación comunitaria. Sin embargo, el individuo pide a gritos ser comprendido en su entorno, algo que, en realidad, Freud había entendido y muy bien y que hoy merece ser releído en detalle. extractado de 

http://www.revistaenie.clarin.com/ideas/psicologia/El_malestar_del_psicoanalisis_0_988701130.html

POR HECTOR PAVON ** Libro PSICOANÁLISIS Y SOCIEDAD Teoría y Prácticas

El Prólogo es del Dr. Marcelo N. Viñar AUTORES : Cecilia Moise (comp.)  Laura Orsi - Haydeé Kohan Gladis Mabel Tripcevich Piovano - Celia Chama Cleto Santa Coloma - Olga Cartañá - Luis Oswald Liliana Andrello - Jacqueline Abraham María Teresa Calabrese - Guido Arrigazzi - María A. Logiovine

Cada vez más gente se satura y apaga el celular

POR EZEQUIEL VIÉITEZ

La fascinación de estar conectado 24 horas se puede volver angustia. Hay aplicaciones para autolimitarse 02/09/13

Llegar a cada semáforo era el objetivo. Quería parar el auto y leer lo que le habían contestado en Twitter. Después, la cena empezaba con la telenovela de fondo, el plato de comida caliente y los beeps del celular en la mesa. En rigor, también estaban ahí su esposa y los nenes. Por suerte, o por desgracia, al día siguiente arrancaba otra vuelta: más e-mails, mensajes en WhatsApp, el video del día en YouTube y muchas ganas de postear fotos. Días antes de cumplir los 40, Alejandro dijo basta. Y empezó a sacar el Blackberry de su intimidad.

El caso, relatado por un terapeuta consultado para esta nota, ilustra una tendencia que empieza a detectarse en diferentes ámbitos: fanáticos de las nuevas tecnologías que se “arrepienten” y empiezan a buscar ratos de “desconexión”.

“Cada vez más gente pacta apagar los celulares, cuando sale en pareja o con amigos, no llevarlos al dormitorio, o no recargarlos durante el fin de semana”, dice la médica psicoanalista Laura Orsi, de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA). “Esta tendencia empieza a ser perceptible y debemos trabajar con los pacientes en indicaciones estratégicas para conectarse menos y recuperar la calidad de los vínculos afectivos”, completa la psiquiatra Verónica Mora Dubuc, miembro de la Asociación de Psiquiatras Argentinos (APSA), especializada en juegos patológicos y adicciones comportamentales.

El fenómeno que protagonizan los que necesitan volver a la vida off-line no es solamente local, sino mundial...Para Mora Dubuc, “luces, colores y movimiento son factores de atracción muy fuertes”. Por eso, en algún momento, se siente la necesidad de bajar la velocidad, como alguien que decide reducir la cantidad de cigarrillos que fuma por día.

Orsi evalúa que estar hiperconectado “puede aumentar el estrés y la jornada laboral, porque muchos siguen trabajando desde casa o contestando mensajes desde la quinta” y padecen la tentación de querer ver “qué es lo que me estoy perdiendo, cuál es la última noticia”, sin relajarse nunca. Así, terminan complicando su propia calidad de vida....¿Será necesario desenchufarse por completo para volver a disfrutar de lo esencial? extractado de 

http://www.clarin.com/sociedad/vez-gente-satura-apaga-celular_0_985701432.html