Horror y desesperacion en la tragedia de Once

Horror ,incertidumbre ,impotencia y desesperacion!!!!! 51 muertos y 703 heridos en la tragedia de Once, gran angustia en la busqueda de los desaparecidos,e intenso dolor y duelo por los muertos. APA-CENTRO RACKER
Ante el trágico suceso en la estación Once, la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA) atendiendo solidariamente las necesidades de la comunidad, ha decidido ofrecer a través de los terapeutas del Centro Racker cinco (5) entrevistas gratuitas para víctimas y/o familiares de las mismas.

Qué hacer para que al volver de las vacaciones no sea un problema

El regreso al trabajo luego de un descanso obliga a enfrentar una nueva realidad.
Está irritable, ansioso, tiene problemas para dormir y anda desganado, ¿necesita unas vacaciones? No, acaba de regresar. Por obra y gracia de las ironías de la vida existe el estrés postvacacional, un síndrome que afecta a las personas cuando retoman las actividades habituales después de un receso.

Aunque parezca raro sufrir estrés después de pasar por un periodo de descanso, para los especialistas no lo es, ya que “el estrés tiene que ver con la capacidad de adaptarse a las circunstancias, y al volver de las vacaciones hay que enfrentar una nueva realidad”, explica el doctor Daniel López Rosetti, presidente de la Sociedad Argentina de Medicina del Estrés (SAMES). Cefaleas, dolores musculares, alteraciones gástricas, palpitaciones, transpiración excesiva e insomnio son los síntomas más comunes a nivel físico. Mientras que la inseguridad, la irritabilidad y el desgano son los más habituales en el plano emocional.

Como “la sintomatología del estrés es de aparición lenta, solapada e insidiosa es probable que las personas se vayan acostumbrando a los malestares”, apunta López Rosetti. Lo importante es estar atento a los mensajes que envía el cuerpo, “porque si uno no los escucha en un momento dado esos síntomas se hacen más intensos y constituyen una enfermedad”, advierte.

Para no sufrir estrés postvacacional lo ideal es “retomar las actividades en forma lenta y progresiva, no llenar la agenda de golpe. Hay que tomarse un tiempo para organizarse”, aconseja la doctora Laura Orsi, miembro de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA). Además, se recomienda “empezar por las actividades que más se disfrutan y mantener periodos adecuados de descanso y relajación”, agrega la doctora Liliana Novaro, psiquiatra y psicoanalista de APA ....
Además, hay que tratar de incorporar en la vida diaria las cosas positivas que se vivieron durante las vacaciones. “En el receso suelen aparecer ideas, intereses, proyectos nuevos y una relación más distendida con los afectos y la sexualidad. Es importante que todo esto no se pierda al volver a la rutina”, sostiene Orsi.
El estrés comparte síntomas con otros síndromes como la depresión o el ataque de pánico, lo cual puede dificultar aun más el diagnostico. Novaro aporta algunas pautas para reconocerlo. “En el estrés, por ejemplo, predomina la ansiedad, mientras que en la depresión la tristeza”, explica. Además, “el estrés postvacacional puede superarse con el correr de los días, pero no sucede lo mismo con otros síndromes”.
En todos los casos, lo mejor es consultar a un profesional de la salud. Sobre todo “si los síntomas persisten entre 15 y 30 días después de haber regresado”, explica Novaro de APA -extractado de art. -http://www.clarin.com/sociedad/salud/hacer-volver-vacaciones-problema_0_645535579.html

CRECE LA LEGITIMACION DE LAS PAREJAS TRANSGENERACIONALES

CRECE LA LEGITIMACION DE LAS PAREJAS TRANSGENERACIONALES

·Buenos Aires, 29 de enero (Télam, por Natalia Concina).- Las parejas conformadas por personas que se llevan al menos veinte años de diferencia son cada vez más legitimadas socialmente ya sea por la caída de ciertos prejuicios, que impulsan a realizar elecciones sin importar la edad o, por el contrario, por seguir un mandato social cada vez más fuerte que valoriza la juventud, coincidieron especialistas.

·“Cuando hablamos de amor transgeneracional nos estamos refiriendo al amor entre generaciones, que se considera que se da con veinte años de diferencia, o más, y que tiene que ver con pensar un salto entre padres e hijos”, explicó a Télam la psicóloga Any Krieger.

·La conformación de parejas con una importante diferencia de edad no es un fenómeno nuevo. Por el contrario, se trataba de una práctica muy común hasta mediados del siglo XX ya que la mujer joven era entregada a un hombre generalmente mayor por acuerdos entre familias.

·“La importancia de la mujer residía en su capacidad de procreación, de ahí la necesidad de que fuera joven”, señaló Krieger, autora del libro “Sexo a la Carta”, en el que analiza los vínculos del siglo XXI.

·A partir de mitad de siglo, en lo que se denominó “el destape”, este modelo paternalista dio un vuelco. “La mayor inserción de la mujer en los ámbitos laborales y académicos hizo que fuera alcanzando mayor poder de decisión y fue emparejando su funcionamiento con el de los hombres”, analizó el psicólogo Enrique Novelli de IPA .

·Esta equiparación generó que el proyecto económico de la pareja sea una meta en común. "En consecuencia las experiencias de vida y la situación económica estable dejaron de ser un `valor`, a la vez que la mujer, al adquirir mayor libertad, pudo decidir vivir de modo autónomo y prescindir de la dependencia de la casa parental”, dijo Novelli.

·A partir de entonces, las parejas transgeneracionales comenzaron a ser "clandestinas" y las que se exponían en sociedad, solían cargar con prejuicios, explicó Krieger de APA .

·Hacia fines del siglo XX, pero sobre todo en estas últimas dos décadas, la situación se fue revirtiendo y las uniones entre personas que se llevan más de veinte años volvieron no sólo a ser toleradas, sino a ser “bien vistas” en el imaginario colectivo.

·Los motivos de este viraje son muchos y complejos, aunque los especialistas identificaron dos motores que son, incluso, antagónicos: la mayor libertad en la toma de decisiones y la mayor dependencia a los mandatos de la sociedad de consumo.

·“La sociedad se ha vuelto mmás tolerante. Los prejuicios que antes discriminaban a este tipo de relación han sido dejados de lado. Cada pareja es un mundo y estas uniones sólo difieren de otras por la edad. Toda relación implica una serie de renuncias asociadas a reprimir o desmentir los aspectos negativos de la otra persona”, aseguró Mónica Cruppi, doctora en Psicología Social.

·En el mismo sentido, Novelli afirmó que “en la actualidad la sociedad es menos dogmática, más permisiva y estas parejas pueden mostrarse más”.

·Para la autora de “Sexo a la Carta”, “en este camino por ser menos hipócritas, las minorías han jugado un rol fundamental en su lucha por la igualdad, que es la aceptación de lo diferente, y esto de tolerar lo distinto ha empujado a los heterosexuales a poder mostrar situaciones que no eran convencionales”.

·Poniendo la mirada en la mujer mayor que elige a un hombre más joven, la psicoanalista de APA ,Laura Orsi aseguró que “actualmente las mujeres se animan más a vivir lo que sienten, el amor y la sexualidad sin tantos temores y prejuicios. Se dan la posibilidad de seguir su deseo”.

·"Hoy una mujer de 50 o 60 años está en la plenitud. La mujer pasó de tener en la mano el palo de amasar a tener las llaves del auto”, describió Krieger.

·La especialista enfatizó también en la otra cara de esta moneda: las imposiciones de la sociedad de consumo, del mercado. “Antes el discurso que nos entraba a todos desde que nacíamos era el de la religión y la familia. Ahora los chicos se identifican con el discurso de la tele o de Internet”.

·En este camino en el que “el vacío se ha llenado de objetos de consumo, entonces el ser humano se ha transformado en un objeto de consumo” la juventud pasa, según la especialista, a tener un valor fundamental.

·“El aumento de la brecha generacional es algo propio de este tiempo. Por ejemplo, cuando sale una noticia se dice: fulanito de tal está con una novia 30 años más joven. La juventud tiene un valor incluso superior a la belleza”, remarcó.

·Para Krieger no es que se han perdido "todos los ideales, pero la raíz de este boom transgeneracional en ciertos ámbitos es esa: el hombre se vanagloria si tiene una más joven que el amigo”.

·El correlato de este comportamiento es el de los jóvenes que buscan parejas mayores para acceder a estándares de vida superiores de los que pueden tener personas de su edad.

·Si bien la búsqueda económica no es algo que todos los especialistas consultados consideraron el motor de estas uniones, sí coinciden en que inconscientemente la elección de personas mayores como parejas están determinadas por el complejo de Edipo.

·“Cuando un joven o una joven se enamora de una mujer o un hombre mucho mayor que ellos, es porque todas esas sensaciones y vivencias de la primera infancia se reactivan con la persona `elegida libremente`”, explicó Novelli.

·O en palabras de Cruppi: “Tanto el hombre como la mujer quieren encontrar en alguien de mayor edad una pareja emocionalmente estable, más establecida laboralmente, socialmente y económicamente, que los apoye en su desarrollo. También, inconscientemente, buscan la protección y el amparo parental”.

·En referencia a la duración y los problemas que estas parejas enfrentan, Cruppi tb de APA, identificó que en el caso de las mujeres mayores que los hombres la maternidad puede ser un tema de conflicto ya que muchas veces “ellas presionan para tener un hijo más rápido de lo que el varón desearía”.

·Para Orsi, en cambio, “las dificultades son las mismas que las otras parejas y tiene más que ver con los contratos previos respecto del tener hijos, crianza, escolaridad, religión, tiempo libre”.

·“Las parejas, transgeneracionales o no, en tanto combinen en su vínculo apoyo, contención, cariño y sexualidad serán perdurables en igual medida”, redondeó Novelli.(Télam)http://www.telam.com.ar/nota/14294/

"Contámelo de nuevo"

VERANO COMPARTIDO ENTRE ABUELOS Y NIETOS "Contámelo de nuevo"

En estas vacaciones, los chicos también pueden divertirse con los relatos de sus abuelos y preguntar sobre la infancia de sus padres y de toda la familia.
BUENOS AIRES (Télam) -- Lidia Salerno recién se jubilaba cuando Nahuel, su nieto que tenía 16 años, le propuso pasar unas vacaciones juntos.
"Fuimos a Mendoza, que yo no conocía. En el hotel, unas adolescentes venían a pedirme que lo dejara salir y yo les respondía: pregúntenle a él. En esos días hice todo lo que no había hecho en la vida: escalé, practiqué rafting y hasta salí a la noche. Tengo un recuerdo maravilloso", dice la abuela.
La psicoanalista Laura Orsi indica que compartir la experiencia y la dulzura de los abuelos en las vacaciones puede permitir tejer vínculos imborrables ya que los mayores son grandes transmisores de la historia, las tradiciones y los valores.
En referencia a este vínculo, Orsi, miembro de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA), piensa que se trata de una relación enriquecedora para ambas partes, ya que por un lado los abuelos tienen la ventaja de disfrutar del amor de sus nietos sin afrontar deberes y obligaciones paternales, por caso fijar los límites.
"Los nietos resultan valiosos acompañantes y permiten que los abuelos sigan sintiéndose vigentes y útiles. Mientras que los chicos gozan y se divierten con los relatos de los mayores, indagan sobre la infancia de sus propios padres y de toda la familia, repitiendo el famoso `contámelo otra vez`", agrega.
Un componente adicional de la actualidad es que muchos abuelos y abuelas aún se encuentran activos, por lo que las vacaciones suelen ser una oportunidad para estar más cerca y disfrutar de los nietos con gran tolerancia, afecto y ternura.
No obstante, Orsi aclara que irse de vacaciones con un nieto o nieta es un tema que dependerá de la maduración del niño y de la relación familiar amplia.
"Generalmente lo hacen cuando son adolescentes, a veces un poco antes si la relación ha sido más cercana", advierte.
La licenciada en psicología Eva Rotenberg afirma que la decisión depende de cada familia, de sus momentos y de su historia.
"En términos generales, diríamos que no es recomendable antes de los dos años, ya que los niños a esa edad recién pueden comenzar a expresarse y reconocer bien a sus abuelos como personas confiables. Pero, insisto, depende de cada familia, porque algunos abuelos crían a sus nietos y están más tiempo con ellos que los propios padres".
Esta estadía sin los hijos puede servir, además, para que la pareja recupere momentos de intimidad, siempre y cuando estén tranquilos de que tanto sus chicos como sus padres estarán bien.
Para Orsi, la clave del éxito está en que la elección del viaje sea espontánea por ambas partes.
"Algunos abuelos primerizos se angustian al principio por la gran responsabilidad que implica y les cuesta trasmitir la seguridad y confianza que le dieron sus propios hijos. Por eso --concluye--, cuando no hay obligación sino que todo surge en forma espontánea, suelen ser mayores la alegría y el placer que se generan durante la estadía". extractado de http://www.lanueva.com/edicion_impresa/nota/15/01/2012/c1f048.html

Recomiendan limitar la tecnología en vacaciones

LA DIFICULTAD DE PONER UNA PAUSA A LA RUTINA
Recomiendan limitar la tecnología en vacaciones- Según los expertos, un corte en el uso del celular, las redes sociales y el mail sirve para “oxigenar”. Establecer pautas claras para su uso nos reconecta con la realidad y ayuda a mejorar los vínculos familiares.
Por Maria Eugenia Pintos-Bajar la persiana a las redes sociales y dispositivos electrónicos durante el verano suele ser motivo de grandes disputas familiares y de pareja, pero desprenderse del celular, del Twitter o del posteo en Facebook, puede ser posible. ¿Mantengo el teléfono prendido todo el día? ¿Me conecto a internet para enterarme de las noticias? Estas preguntas, entre otras, están en el tapete a la hora de tomarse vacaciones.
La primera disyuntiva que se presenta con la llegada del veraneo es si partir o no con todos los dispositivos (celulares, computadoras portátiles y hasta iPads). Los especialistas sugieren alternativas previas de negociación antes de armar las valijas. “Una buena práctica para quienes deciden llevar aparatos es establecer una rutina en el tiempo de conexión. Esas pautas corren para los que se conectan por trabajo, para informarse de las últimas noticias, pero también para los más chicos, que usan los paratos para jugar y mantenerse en línea con sus amigos”, explicó la psicoanalista Laura Orsi, miembro titular de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA).
El problema para muchos es cómo abandonar equipos que, a lo largo de todo el año, les han simplificado y hasta resuelto la vida diaria. “Estamos conectados con todo el mundo pero, cuando llegan las vacaciones, no nos damos cuenta de que quedamos presos e inmersos en un sistema que nos obliga a recurrir y depender cada vez más de él. Animarse a encontrarnos con el otro cara a cara es una oportunidad que no podemos perdernos durante las vacaciones”, agregó la psicóanalista.Más allá de su costado práctico, el apego de las personas a la tecnología también suele estar relacionado con un gran temor al vacío, a encontrarse con uno mismo y hasta con los afectos. “Una buena idea para evitar conflictos es establecer pactos previos: apagar los celulares cuando se sale en pareja o con amigos, no llevarlos al dormitorio o inclusive no utilizarlos el fin de semana y después de los horarios laborales. Esto se puede trasladar a las vacaciones. El gran temor que existe en la gente es el perderse de algo importante si no se está conectado”, sostuvo Orsi extractado de http://www.larazon.com.ar/interesa/Recomiendan-limitar-tecnologia-vacaciones_0_313800089.html

Los Mejores deseos para el 2012!!

FELIZ AÑO 2012 !!!!! Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en tu interior !!

FELIZ NAVIDAD y UN MEJOR 2012 !!

"Las Fiestas tienen una mezcla de alegría por lo nuevo, por lo que viene,
lo que traen la Navidad y las vaca ciones, y de tristeza: el duelo por lo
que se va. El balance, ese sentimiento dual provoca las más diversas
combinaciones y conflictos .El clima festivo en realidad ya ha comenzado ,en las despedidas :oficinas,asociaciones,etc. para los "solos" puede ser una buena oportunidad para conectarse con compañeros y amigos y disfrutar de la compañia,tratando de no aislarse.
Las Fiestas generan una gran expectativa e ilusion,esto ya surge "desde los preparativos",para algunos es importante reunirse,con la familia,o con amigos Pero a veces esto es una gran odisea.Es posible se agudizen los sentimientos de soledad y de angustia ( depresion y ataques de panico) ya q' cuando termina el año, es tiempo de balances ,de proyectos, sueños e ilusiones. Es un buen momento para el encuentro con la familia aunque a veces es dificil resolver con cual?( la mia ,la tuya? repartir la fiestas) esto sucede tb en las flias ensambladas.Los "solos",a veces se ponen mal,tristes,cuando llegan las fiestas , no saben q' hacer ni como organizarse.,con quien pasarla...