lunes, 30 de diciembre de 2013

Balance 2013: los afectos trajeron la felicidad y el bolsillo, las pálidas

Siete de cada diez personas dicen que la familia es lo que les dio más satisfacciones. La economía personal, en baja.30/12/13
Los deseos tienen que ver con la salud y la apariencia personal, pero el balance de lo pasado se emparenta más con el amor. La encuesta de D’Alessio Irol también incluyó la pregunta del millón. ¿En qué te fue mejor durante 2013? En una lista de la que se podían elegir varias respuestas, siete de cada diez aseguró que lo que les había dado más satisfacciones en el año que se va fue la familia. El 35% contestó que las mayores alegrías las vivieron con los amigos y el 32% con la pareja.
El sondeo además preguntó por el amor. El 44% dijo haber tenido suerte en el amor durante 2013. El 28% también aseguró haber tenido un año romántico pero con altibajos y sólo el 17% lo definió como malo. “Hoy, incluso en un contexto donde las redes sociales hacen que todo sea tan público, lo privado, el ámbito de contención familiar, sigue siendo lo más preciado”, asegura Nora D’Alessio.
La economía personal fue la respuesta menos votada para lo mejor de 2013. Sólo el 21% lo consideró como lo más satisfactorio. ...
Otros ámbitos tampoco fueron tan valorados. La encuesta pidió ponerle una nota al trabajo. El promedio de satisfacción con las tareas dio 7,5. A la hora de evaluar el sueldo, la calificación bajó a 5,6.
Laura Orsi, de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA), afirma que la familia “es lo único que nos compensa en un contexto adverso, como suelen ser los fines de año y éste en particular con calor, cortes de luz y problemas económicos. Quizás no tenga que ver con un logro en particular sino con una escala de valores en la que los afectos son lo más genuino que tenemos”. Hoy la familia es mucho más que en otras épocas. “Los vínculos cambiaron y para mucha gente son vínculos no necesariamente de sangre. Las fiestas enfrentan con esa definición, porque son momentos en los que se busca no estar solo. Cada vez más gente las pasa con sus amigos”, agrega la psicoanalista.
Para Matías Kelly, director de la ONG solidaria Ashoka, las respuestas permiten pensar en una Argentina mejor. “La empatía, es decir, la capacidad de vibrar con el otro, de ir más allá de la antipatía o la simpatía inicial y poder entenderse, poder construir, poder conectarse, es la regla que cambiará las condiciones en que vivimos la realidad a diario”. Un buen punto de vista para empezar el 2014.http://www.clarin.com/sociedad/Balance-trajeron-felicidad-bolsillo-palidas_0_1057094327.html

lunes, 18 de noviembre de 2013

1º SEMINARIO :La Ciencia en LOS MEDIOS!! en FLENI

La Ciencia en LOS MEDIOS!! estuve  en excelente 1º Seminario de Periodismo Cientifico en Fleni ,estaban Valeria Román, Alejandra Folgarait, Martin de Ambrosio y Nora Bar

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domingo, 17 de noviembre de 2013

En TALLER en Symposium de APA:Las marcas sociales en el cuerpo

En TALLER en Symposium de APA - Capítulo "Psicoanálisis, subjetividad y comunidad" APA/APSA
Las marcas sociales en el cuerpo.Coord. Dra. Cecilia Moise con Dra. Orsi Laura; Lic. Luis Oswald, Dr. Edmundo Saimovici; Dr. Adrián Cesar Besuschio; Lic. Mabel Tripcevich Piovano; Lic. Jacqueline Abraham; , Dra. Lía Ricón

jueves, 17 de octubre de 2013

Día de la madre: qué quieren ellas

En un sondeo se reveló cuáles son los obsequios que las mamás esperan para festejar su día y, a su vez, lo que piensan regalarle sus hijos. Tecnología, ropa y viajes, entre lo más destacado...Llega el Día de la Madre y surge la inevitable duda sobre qué regalar para sorprenderlas. Desde MercadoLibre y Oh!Panel, consultora de investigación de mercado, realizaron un estudio online para conocer las preferencias de las madres en su día y, a su vez, lo que piensan regalarles sus hijos.
En primer lugar, según el estudio, al 43% de las madres le gustaría recibir productos tecnológicos (cámara digital, mp4, smartphones, etc.); al 25% indumentaria o accesorios de moda y un 16% espera un regalo vinculado a viajes.                                                                    Por otro lado, cuando se les consulta a sus hijos sobre qué regalo van a comprar, el orden se modifica. El 53% de los hijos encuestados planea regalar algún producto de indumentaria, el 23% algo relacionado a tecnología, el 13% algún artículo de cuidado personal, el 7% un viaje, el 4% un libro y el 2% música.                                                                                                                Las cifras demuestran que las mujeres buscan regalos distintos de lo que se solía pretender en otras épocas. "En realidad ha cambiado el rol de la mujer en la sociedad. Si es una mujer que está trabajando, en general la tecnología le puede ser útil. Lo que pasa es que muchas veces se confunde lo que la mujer quisiera con lo que necesita. Muchas veces se regalan cosas para el hogar o para el trabajo y no lo que ella quiere. Peor es cuando le regalan el último smartphone para ubicarla más fácil", señaló Laura Orsi, médica psicoanalista y miembro titular de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA). Otro de los resultados que se exponen en el relevamiento es la diferencia entre lo que se va a regalar y el obsequio que desean las madres. "Hay que preguntar o averiguar qué es lo que la mujer quiere o necesita, hay que tener la capacidad de sorprenderla. Creo que también toda mujer en el mensaje del regalo quisiera sentir el 'pienso en vos'",indicó la profesional, coautora del libro Psicoanálisis y Sociedad. Y agregó: "El regalo tiene que ver con darle algo a alguien sin dar nada a cambio. La sorpresa, el halago, expresar un sentimiento. Son días como medio complicados. Hay toda una situación tan comercial alrededor que pierde la espontaneidad, que en realidad es lo más lindo del regalo. La gente va más a comprar como un deber, entonces en eso me olvido de vos. No debería ser mecánico ni aburrido, se pierde la esencia. Esto sucede con los días comerciales impuestos que al final uno se los quiere sacar de encima y no gastar mucho, pero ese no es el origen. extractado de http://www.infobae.com/2013/10/16/1516562-dia-la-madre-que-quieren-ellas

jueves, 19 de septiembre de 2013

La pelea de Doman y Evelyn, un fenómeno mediático

POR MARIANO GAVIRA

Especialistas explican por qué atrae tanto: con qué se identifica la gente en la crisis de esta pareja.SOCIEDAD@CLARIN.COM - 18/09/13 - 11:26
"Voy camino a los 50, punto y coma de la vida...", canta Cacho Castaña, un especialista en pegar volantazos en su vida. Y es que el show de la separación entre los periodistas Fabián Doman y Evelyn Von Brocke, que por estos días explota en la televisión argentina, tiene que ver con los cambios, con la crisis de los hombres que llegan a los 50 años y que se preguntan: ¿ahora qué?
"Son estereotipos de pareja. Ella, la mujer que sueña con el amor eterno, que quiere volver y que lucha por eso; él, en cambio, representa al hombre que cercano a los 50 años se pregunta '¿Y ahora qué hago? ¿Cómo sigo?'. Entonces, decide dejar todo y volver a empezar", analiza Laura Orsi, médica psicoanalista y miembro titular de la Asociación Psicoanalítica Argentina.
Un matrimonio de 20 años en cuestión de días expuso todas sus miserias en la televisión y todos sus secretos se hicieron públicos de un plumazo. Una separación normal, pero que ellos mismos decidieron mediatizarla. En varios programas de TV, el conductor de C5N y la panelista de Bendita TV contaron intimidades de la pareja. El admitió que está iniciando una relación con una mujer diez años más joven, lo que lo convirtió en una especie de sex symbol y hasta ya llegó su imitador al popular programa Sin Codificar. Ella, en tanto, hizo catarsis ante las cámaras: lloró en TV y se sacó la ropa para una producción de fotos en la revista Caras, de la que también opinó Doman.
Tanta es la repercusión de la crisis de esta pareja que quienes siguen el caso toman partido por alguno de ellos. Ayer, en el programa Intratables (América), la gente votaba en vivo por las redes sociales, en favor de quién estaba, si de Doman o de Evelyn. "La sociedad se siente muy identificada. Estas crisis son algo que se da en muchas parejas y que siempre es bueno tratarlo. Nuestro mundo vive muy acelerado y las decisiones que se toman, a veces, son apuradas", completa Orsi.
http://www.clarin.com/sociedad/pelea-Doman-Evelyn-fenomeno-mediatico_0_995300738.html

miércoles, 18 de septiembre de 2013

¿Cuánto de María Teresa y Enrique hay en tu relación?

La historia del corto Ni una sola palabra de amor sacó los trapitos al sol en muchas parejas que se sintieron identificadas con la escena de desesperación e ignorancia de los protagonistas.Por Marina Herrmann

Especial para Ohlalá! web...
La gran pregunta: ¿por qué María Teresa lo llamó tantas veces?El video dio mucho que hablar y hay varios puntos que se pueden discutir y analizar. Para eso, consultamos con dos psicoanalistas expertos en pareja para que nos ayudaran a entender estas situaciones.
Lo primero que nosotras nos preguntamos (y seguro se preguntaron ustedes también) es por qué María Teresa es tan pesada y cómo es que Enrique la aguanta, y la siguió aguantando 15 años más. Ricardo Rubinstein, médico psicoanalista y miembro titular de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA) explicó que los procesos por los que una pareja permanece unida no son lineales y tienen que ver con diferentes aspectos: "No se pueden pensar linealmente el por qué una pareja permanece unida a través de los años. Hay gente que se pregunta por qué la aguanta si es una pesada, pero ahí hay más. La ansiedad o lo malo que otros ven desde afuera es solo una parte. Las relaciones amorosas entre el hombre y la mujer son complejas y tienen una trama que hay que dilucidar", dijo.
Siguiendo con este punto otra pregunta que nos hicimos es por qué María Teresa insiste en reclamarle algo a Enrique que él no le va a dar (¡y por qué lo hacemos nosotras con nuestras parejas también!). Laura Orsi, médica psicoanalista y miembro titular de APA, explicó que en el video da la sensación de que él la quiere pero no le dice la palabra de amor que ella quiere escuchar : "Ella posiblemente ya sabe que él es así, pero sigue con él porque le da otras cosas como protección, afecto y seguridad. Hay que aceptar como es cada uno y como es el otro. Ella ya sabe que no le va a contestar. A veces en las parejas por más que uno quiere que el otro cambie eso no pasa", aclaró.
Orsi también explicó que parte de la ansiedad de María Teresa pasa por problemas de inseguridad o problemas propios que uno traslada a la otra persona y le reclama por eso:"A veces en los momentos de crisis hay que ponerse a pensar que no siempre la respuesta está en el otro. Por ejemplo, en el caso de María Teresa ella está esperando que él conteste algo que a lo mejor está en ella. A veces esperamos cosas en el otro, que a lo mejor no están ahí. O les reclamamos a nuestras parejas problemas con nuestros padres", explicó.
Sin embargo, el final de la historia es feliz, y a pesar de los 16 llamados en un solo día, que según confesó María Teresa no fueron la primera ni la última vez que ocurrieron, la pareja sigue junta hace 30 años. Igual, te damos un consejo, aunque María Teresa tuvo suerte no te recomendamos que llames tantas veces a tu marido. ¡Por las dudas que no sea tan paciente como Enrique!... extractado de art.http://www.revistaohlala.com/1620449-cuanto-de-maria-teresa-y-enrique-hay-en-tu-relacion

martes, 17 de septiembre de 2013

Ruptura de pareja cerca de los 30

POR BÁRBARA REINHOLD

Cuando una persona está por pasar la barrera de los treinta y se separa, muchas veces los miedos y el “deber ser” son los primeros que aparecen en el duelo....
Como si fuera una ecuación matemática a resolver, hay ciertos mandatos sociales que pesan sobre aquellos que se aproximan a la década de los treinta. Como si se tratara sólo de las formas, y no del contenido. ..Sin embargo, estos son estereotipos y, actualmente, tanto hombres como mujeres se permiten dar un paso al costado del “deber ser” y elegir los proyectos que les son propios. Porque no todos ni todas quieren casarse y tener hijos. O sí, pero eligiendo. ..Una separación implica el fin de los objetivos y deseos en común, como explica la médica psicoanalista Laura Orsi, de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA): “Toda ruptura siempre es algo muy traumático y doloroso, porque se piensan muchos proyectos juntos. Entonces cuando se termina la relación, es el fin de todos esos planes que se hicieron. Y ahí las personas se plantean qué hacer con sus vidas y empezar solos de nuevo. En esa etapa es posible que haya habido proyectos como tener hijos o una convivencia, por ejemplo, que a lo mejor quedan postergados” extractado de art.. http://www.clarin.com/mundos_intimos/Ruptura-pareja-cerca_0_994100872.html

lunes, 9 de septiembre de 2013

El malestar del psicoanálisis

Los herederos de Freud y Lacan son cuestionados por su falta de contacto con el drama social. Pero reconocen la crisis, defienden la profesión y proponen adecuarse al presente..La médica y psicoanalista Cecilia Moise, coautora  y compiladora del** libro Psicoanálisis y sociedad asegura, optimista, que “El psicoanálisis no sólo cura sino que también previene”. Señala que desde hace tiempo los psicoanalistas trabajan en lo social y desarrollan su actividad más allá del diván. Esta actividad no tiene una gran visibilidad, todavía los psicoanalistas son considerados intelectuales en un sentido peyorativo de la palabra. Todavía cuesta verlos integrados en un campo de asistencia popular de la salud mental.
Moise analiza las heridas del terrorismo mundial y su impacto en quienes lo han padecido y en quienes creen que lo pueden sufrir. La maldad en la política, la historia, la literatura y la vida cotidiana dan pie para hablar de experiencias traumáticas que surgen de los totalitarismos como el que padecimos a fines de los 70. La especialista también aborda el tema de la emigración. A principios de este siglo, Ezeiza se había convertido en la rampa por la que se escapaba el futuro argentino. Día a día, en un agónico e interminable drenaje, jóvenes con un título bajo el brazo salían rumbo al Primer Mundo llevando sueños, proyectos y el bagaje académico adquirido en universidades argentinas. La ilusión estaba en marcha, pero la desilusión estaba a la vuelta de la esquina. Y surgía el dolor de quienes los despedían en el aeropuerto.
Otra especialista como Silvia Bleichmar (1944-2007) tuvo conciencia del problema que enfrentaba el psicoanálisis desde temprano. Bleichmar (formada con Jean Laplanche) sacó el consultorio de la abstracción psi y lo vinculó con los problemas sociales de la época. Los nuevos y los que ya estaban compenetrados en la sociedad. México fue la tierra que la recibió durante su exilio. Allí volvió para dirigir el programa de asistencia psicológica a las víctimas infantiles del terremoto de 1985 de México creado por Unicef. En la Argentina formó parte del proyecto de la ayuda psicológica a los afectados por el atentado contra la sede de la AMIA. Bleichmar escribió un conjunto de ensayos que bajo el título de Dolor país expuso su preocupación por la cuestión social y la crisis de 2001 y de los meses siguientes y donde subrayó la necesidad de anteponer las subjetividades a los crudos números del riesgo país.
En el mismo sentido, Moise pregunta: “¿No es acaso muy reducido pensar un paciente desde el estrecho marco del consultorio ignorando lo que pasa afuera, a menos que pongan una bomba, tiren las torres gemelas o pase un huracán? ¿Hay alguien que puede nacer, crecer sin necesitar una sucesión de otros que aportarán a la construcción de su subjetividad? Otros, que en su conjunto, forman parte de esa sociedad”.
Es difícil vincular al psicoanálisis con un sentido o preocupación comunitaria. Sin embargo, el individuo pide a gritos ser comprendido en su entorno, algo que, en realidad, Freud había entendido y muy bien y que hoy merece ser releído en detalle. extractado de 
http://www.revistaenie.clarin.com/ideas/psicologia/El_malestar_del_psicoanalisis_0_988701130.html

POR HECTOR PAVON ** Libro PSICOANÁLISIS Y SOCIEDAD Teoría y Prácticas

El Prólogo es del Dr. Marcelo N. Viñar AUTORES : Cecilia Moise (comp.)  Laura Orsi - Haydeé Kohan
Gladis Mabel Tripcevich Piovano - Celia Chama
Cleto Santa Coloma - Olga Cartañá - Luis Oswald
Liliana Andrello - Jacqueline Abraham
María Teresa Calabrese - Guido Arrigazzi - María A. Logiovine

lunes, 2 de septiembre de 2013

Cada vez más gente se satura y apaga el celular

POR EZEQUIEL VIÉITEZ

La fascinación de estar conectado 24 horas se puede volver angustia. Hay aplicaciones para autolimitarse 02/09/13
Llegar a cada semáforo era el objetivo. Quería parar el auto y leer lo que le habían contestado en Twitter. Después, la cena empezaba con la telenovela de fondo, el plato de comida caliente y los beeps del celular en la mesa. En rigor, también estaban ahí su esposa y los nenes. Por suerte, o por desgracia, al día siguiente arrancaba otra vuelta: más e-mails, mensajes en WhatsApp, el video del día en YouTube y muchas ganas de postear fotos. Días antes de cumplir los 40, Alejandro dijo basta. Y empezó a sacar el Blackberry de su intimidad.
El caso, relatado por un terapeuta consultado para esta nota, ilustra una tendencia que empieza a detectarse en diferentes ámbitos: fanáticos de las nuevas tecnologías que se “arrepienten” y empiezan a buscar ratos de “desconexión”.
“Cada vez más gente pacta apagar los celulares, cuando sale en pareja o con amigos, no llevarlos al dormitorio, o no recargarlos durante el fin de semana”, dice la médica psicoanalista Laura Orsi, de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA). “Esta tendencia empieza a ser perceptible y debemos trabajar con los pacientes en indicaciones estratégicas para conectarse menos y recuperar la calidad de los vínculos afectivos”, completa la psiquiatra Verónica Mora Dubuc, miembro de la Asociación de Psiquiatras Argentinos (APSA), especializada en juegos patológicos y adicciones comportamentales.
El fenómeno que protagonizan los que necesitan volver a la vida off-line no es solamente local, sino mundial...Para Mora Dubuc, “luces, colores y movimiento son factores de atracción muy fuertes”. Por eso, en algún momento, se siente la necesidad de bajar la velocidad, como alguien que decide reducir la cantidad de cigarrillos que fuma por día.
Orsi evalúa que estar hiperconectado “puede aumentar el estrés y la jornada laboral, porque muchos siguen trabajando desde casa o contestando mensajes desde la quinta” y padecen la tentación de querer ver “qué es lo que me estoy perdiendo, cuál es la última noticia”, sin relajarse nunca. Así, terminan complicando su propia calidad de vida....¿Será necesario desenchufarse por completo para volver a disfrutar de lo esencial? extractado de 
http://www.clarin.com/sociedad/vez-gente-satura-apaga-celular_0_985701432.html

jueves, 15 de agosto de 2013

Las mujeres se arreglan más para trabajar que para sus parejas

POR ELENA PERALTA

Es por la presión social. Según los expertos, buscan verse como profesionales cool porque eso las ayuda a mantenerse ancladas en los 30. Para lograrlo, no dudan en recurrir a tratamientos y cirugías.....Un artículo publicado recientemente por The New York Times asegura que la mayoría de las mujeres de más de 50 que recurren a un tratamiento estético están más preocupadas por conservar su trabajo que sus maridos. Hoy los dermatólogos y esteticistas de la Gran Manzana atienden a un nicho de la población relativamente nuevo: profesionales, de determinada edad, que no desean verse obligadas a poner en un segundo lugar su carrera por ser percibidas como demasiado viejas.....En Argentina, si bien el horizonte laboral no se extiende tanto como en Estados Unidos, psicólogos, esteticistas y especialistas en recursos humanos coinciden en que la edad también es un condicionante de gran presión para las mujeres, para quienes el “look” laboral ya es más importante que producirse para sus propias parejas. Quieren verse “frescas”, con un estilo que no las aleje demasiado de sus competidoras de la franja de los 30. Quieren parecer vitales, pero maduras como para dar órdenes. Para Laura Orsi, miembro de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA), la presión tiene que ver con un cambio de roles. “ Antes había menos posibilidades de elegir y de mantenerse en actividad profesional después de cierta edad. Hoy, muchas mujeres de más de 50 participan activamente en la vida laboral, social y hasta política. Son líderes, forman opinión, pero además son mujeres. Y quieren estar impecables, a la moda”.ompetidoras de la franja de los 30. Quieren parecer vitales, pero maduras como para dar órdenes....Y todo tiene su costo. Trabajar nueve o diez horas diarias, viajar, asistir a reuniones y estar online todo el tiempo no es lo mismo a los 60 que a los 30. extractado de art.http://www.clarin.com/sociedad/mujeres-arreglan-trabajar-parejas_0_974902574.html

lunes, 17 de junio de 2013

¿Hay edad para el Amor ?




Hay varias causas que pueden motivar a una mujer a estar con alguien más joven, quizás es un intento de recuperar la juventud pérdida, o las ilusiones, energía y vitalidad de esa etapa. También es probable que encuentren en los más jóvenes las palabras que quieren escuchar y no encuentran en sus coetáneos.

El entorno social puede ser prejuicioso con la validez del sentimiento y reaccionar con desconfianza, pero esto puede modificarse con el tiempo.

Estas parejas suelen tener los mismos problemas o dificultades que las otras, ya que los contratos previos respecto a la relación (tener o no hijos, crianza, religión, intereses, etc.) no siempre se relacionan con la diferencia de edad, sino que depende sobre todo de las personas.

La clave para que la diferencia de edad no los perjudique es mantener una buena comunicación desde el comienzo para superar el miedo y los prejuicios del entorno familiar, confiar en la relación y transmitirlo, compartir y reconvenir intereses y proyectos y ser tolerante y flexible ante las necesidades del otro. La idea es aceptar las diferencias y enriquecerse con ellas.

Eso de que “para el amor no hay edad” es cierto, así que relajate y disfruta de la disparidad.
Dra Laura Orsi ,Médica Psicoanalista .Miembro titular de APA.en Rev Ohlalah de Junio



Las parejas que nacen en Internet son más duraderas

Por María Paula Bandera. Especial para Clarín

Lo afirma una investigación de la Universidad de Chicago. En Estados Unidos, ya un tercio de los nuevos matrimonios se conoció en la Web.
¿Cuál es el mejor lugar para conseguir pareja? La pregunta resuena como un mantra en los oídos de quienes buscan a su media naranja. Un nuevo estudio de la Universidad de Chicago les puede aportar la respuesta: Internet.
La investigación de psicólogos de esa universidad estadounidense probó que las parejas que nacen en la Web son más duraderas que las que lo hacen en el mundo "real".
"Nuestro trabajo indica que una sorprendente cantidad de matrimonios comienzan online. De los norteamericanos que se casaron entre 2005 y 2012, más de un tercio conoció a su pareja en Internet", cuenta a Clarín John T. Cacioppo, profesor de psicología de la Universidad de Chicago e investigador a cargo de este estudio. La investigación encontró que las parejas que se conocieron gracias a la red sufrieron menos rupturas y también manifestaron mayor satisfacción matrimonial.
Los expertos entrevistaron a más de 19.000 personas de diferentes estratos sociales y grupos étnicos, y concluyeron que los menores de 30 son más proclives a conocer a su pareja en lugares tradicionales (bares, trabajo, universidad, etc.), mientras que Internet es la opción favorita para los que tienen entre 30 y 39 años.



Además, los que conocieron a su pareja en el ámbito virtual eran de un nivel educativo y socioeconómico más alto que los que lo hicieron offline. Según Cacioppo, esto indicaría que "son las personas con menos tiempo para sociabilizar las que prefieren el canal online".
Para la psicoanalista argentina Laura Orsi de la APA , "la celeridad de la vida moderna hace que la gente recurra cada vez más a Internet como una manera aparentemente más fácil de superar la soledad". Y esgrime algunas razones para el éxito de las parejas surgidas al calor de la web: "Hay más opciones para elegir candidato. Además, Internet hace renacer el romanticismo con el envío de mails y por último ayuda que haya un tiempo de conocimiento virtual previo al encuentro real".
Si bien el objetivo del estudio no era saber por qué las parejas que nacen online son más duraderas, Cacioppo tiene algunas hipótesis. "En primer lugar, las personas que buscan pareja por Internet suelen estar interesadas en relaciones a largo plazo. Por otra parte, al contar con una oferta más amplia es más fácil ser selectivos y elegir a alguien compatible", coincide con Orsi.
El fantasma de la mentira, que recorre el mundo virtual, también es echado por tierra por este estudio. Los datos recabados aseguran que "la gente es bastante honesta en sus citas online, a lo sumo las mentiras se refieren a pequeñas tergiversaciones con respecto al peso o la altura". Claro que cuando estas mentiras blancas salgan a la luz, la red ya habrá hecho de las suyas atrapando a los amantes para siempre. http://www.clarin.com/sociedad/parejas-nacen-Internet duraderas_0_939506260.html


















Gasoleros, otra vez : la clase media recorta y resiste

Por Fernanda Sandez

Para LA NACION
En el informe La movilidad económica y el crecimiento de la clase media en América Latina , el Banco Mundial asegura que en una década (de 2000 a 2010, y sólo en la región) 50 millones de personas salieron de la pobreza y se integraron (bien o mal, según el caso) a la clase media. Pero, mirando el fenómeno algo más de cerca, se advierte que -según los criterios allí expuestos- de clase media es aquella familia de cuatro miembros que dispone de al menos de US$ 40 por día. Traducido a moneda local, hablamos de un piso mínimo de $ 9600 al mes (cifra con la que no todos los hogares autodefinidos como "de clase media" cuentan) para costear todos los consumos del mes, cosa que tampoco todos los hogares autodefinidos como "de clase media" logran.Así lo entiende Laura Orsi, psicoanalista y coautora del libro Psicoanálisis y sociedad , quien asegura que la inquietud ya llegó al diván, otro hábitat natural de la clase media nativa....

"Con la «sensación de inflación» se han reactivado los fantasmas de pérdida de la calidad de vida. Hay una gran ansiedad respecto del futuro y por eso algunos se estresan, otros se paralizan o se deprimen. Pero lo central es que todos se achican: cambian de colegio a los chicos, salen menos y van menos al psicólogo aunque lo necesitan para superar los miedos y la impotencia, y maquillan el malestar con psicofármacos. Lo peor de todo es que resulta muy difícil tomar decisiones. La incertidumbre respecto del porvenir nos vuelve cautelosos y nos inmoviliza", advierte.extractado de art.http://www.lanacion.com.ar/1592123-gasoleros-otra-vez-la-clase-media-recorta-y-resiste..."Habria que destacar la resiliencia frente a la adversidad de los argentinos , la creatividad  y la capacidad de reinventarse frente a las crisis perodicas"







domingo, 2 de junio de 2013

El cuerpo como objeto de consumo en progama RAYUELA

El cuerpo como objeto de consumo. Miradas desde la psicología. Esta semana, se conoció la imagen de una joven, Charlotte Caniggia, después de haberse sometido a una serie de intervenciones quirúrgicas que buscaban, según sus declaraciones, emularla a una Barbie.


Los psicoanalistas Carlos Antar, Laura Orsi y Diana Litvinoff (compartiendo desde el telef ) analizaron el impacto de la cultura mediática y de consumo en las nuevas generaciones, y respondendieron a las preg  ¿pueden los profesionales analizar, interpelar o prevenir sus efectos desde los medios? ¿Cuál es el aporte que pueden realizar los “psi” a los medios? fue en prog RAYUELA :Con la conducción de Silvia Bacher el Sábado a las 17 en  interesante debate que se dio' en la radio, sobre este tema, tb sobre jovenes votando a los 16 ,difusion, prevencion, efecto contagio y mas ...en un clima ,agil,ameno,reflexivo














COLOQUIOS en APA "Realidad y Medios de Comunicación

 Se realizo el Viernes 31 de Mayo a las 15hs participaron como invitados: Ari Paluch , conductor periodístico, Silvia Bacher ,periodista y Laura Orsi ,psicoanalista  APA/IPA ,con la Coord del Dr. Leonardo Solvey y la Presentación del
                                                                                        Dr. Carlos Emilio Antar en APA. Fue muy enriquecedor el aporte del periodista y la espec en comunicacion y su comentario de como son los medios y de como nos ven a los psicoanalistas, yo comente mi tarea desde hace 10 años en prensa de APA , sus convergencias y divergencias, ilustrando con un PP,esto desperto' diversas reflexiones en el publico que asistio',se debatio el caso "Charlotte Caniggia" y su repercusion y como abordarlo en los Medios .Siempre propongo que seria necesario un entrenamiento para los psicoanalistas cdo intervenimos en los medios..ya que es una tarea compleja para nosotros y mas..espero puedan apreciarlo  cdo subamos el video




jueves, 30 de mayo de 2013

Nuestro irresistible vicio de criticar

Mariana Israel

Desoímos una y otra vez uno de los primeros mandatos del Papa Francisco: “No se saquen el cuero”. Las mujeres somos expertas pecadoras en la materia. Si hay un vicio incorregible que compartimos todas es etiquetar y criticar.
Vemos a una bella chica joven con un hombre mayor y gordito, y asumimos que está con él por su buen pasar económico (¿qué otra cosa le vio, si no?). ¿Una mujer atractiva en un alto cargo ejecutivo? ¡Seguro que se acostó con el director! Una madurita en minifalda es una divorciada come-hombres. La joven intelectual… seguro que está soltera. Y nuestra amiga que está más flaca y más linda que nunca, “algo” se hizo… ¿un lifting? ¿Botox?
[Relacionado: ¿Es posible ser una gordita feliz?]
A la rubia medio tonta, el novio la engaña con medio país. Y la morocha de personalidad fuerte, dedicada a su trabajo, es obvio que es una pésima madre, sin tiempo para dedicarse a sus hijos.
La lista es IN-TER-MI-NA-BLE. Cuando se trata de hablar pestes de nuestros pares, nos volvemos impiadosas. ¿Por qué somos así?
[Relacionado: Presión social, todas somos víctimas]
La psicoanalista Laura Orsi* afirma a Yahoo! Mujer que “generalizar y etiquetar” nos hace sentir más seguras. “Al ubicar al otro en una categoría, nos quedamos más tranquilas”, sostiene.
El problema, dice la experta, es que tomamos una parte por el todo. “No vemos a la persona tal cual es. Hacemos un juicio de valor sobre un aspecto que poco dice del otro”, amplía. En algunos casos concretos, hay un trasfondo competitivo. Si estamos seguras de que “esa” consiguió un mejor puesto en el trabajo a cambio de una noche de pasión con el jefe, la pregunta que arde detrás es: “¿Por qué no llegué yo hasta ahí?”.Orsi señala que no somos las únicas arpías: ellos también rotulan, pero con otros parámetros. Se basan más en lo físico –“la pechugona”– o en las preferencias sexuales –“a esa seguro que le gusta…”. Así que nadie se salva de este infierno.
[Relacionado: Lo que tu maquillaje dice de ti]
Otro punto interesante para analizar es que las etiquetas van cambiando según la época. Hoy, “es una solterona” no es el insulto que era antaño. “Los rótulos están ligados a la sociedad del momento”, indica Orsi.
La usuaria Candy34 escribió en un foro de la revista Vogue España, una reflexión que merece compartirse: “Creo que todas lo sabemos: las mujeres somos criticonas, somos competitivas. No voy a mentir, a veces no me doy cuenta y hago algún comentario venenoso hacia alguien que me cae mal ‘porque es fea, porque tiene tal cosa y tal otra’. Casi lo hago inconscientemente dado que la gente critica todo el tiempo. Y casi te hace sentir mejor dejar entrever los defectos de los demás (como si uno fuera perfecto, ¿no?). Creo que esta conducta es enfermiza y la vemos por todos lados; en la televisión, en las revistas, en internet (…) lo más triste aún, es que lo hagamos nosotras mismas. LAS MUJERES. Nosotras mismas nos criticamos, nos destruimos”.
[Relacionado: ¿Te sacrificas en nombre de la belleza?]
¿Qué es esto de derribarnos entre nosotras? ¿Dónde quedó la fraternidad? Si somos nuestras peores enemigas, ¿en quién podemos confiar?
Especialista consultada: *Dra. Laura Orsi: miembro de la Asociación de Psicoanálisis Internacional y de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA).



lunes, 27 de mayo de 2013

Capítulo de Psicoanalisis, subjetividad y comunidad APA-APSA en APA

Capítulo de "Psicoanalisis, subjetividad y comunidad" APA-APSA en  reunion en APApor cambio de autoridades , Presidente:Dr. Adrián Cesar Besuschio,Vicepresidente :Dr. Ed.Saimovici, Secretaria: Dra Laura Orsi ,vocales Cecilia Moise  Luis Oswald y Jackie Abraham en la foto y mas

sábado, 18 de mayo de 2013

2º Jornadas APA-APSA"LA NECESIDAD DE LA ESPERANZA EN NUESTRA TAREA"

Viernes 17 Mayo de 18,30 a 20,30hs

Sábado 18 Mayo de 9  a 13 hs.

Viernes 17 de mayo
Palabras de Apertura
Dra.Nora Leal Marchena  – por  APSA
Dra. Leticia Glocer de Fiorini – Presidente de APA
Dr. Jacobo Gutman APA-APSA
Dra. Elsa Wolfberg APA-APSA
Panel Inaugural
 La necesidad de la esperanza en nuestra tarea
Panelistas: Dr. Abel Fainstein (APA-Presidente dde FEPAL                                                                      Dra. Diana Cohen Agrest (UBA)Coord: Dra. Cecilia Moise de Borgnia (APA-APSA)                          Ejes temáticos:

1) Salud y enfermedad en lo social
2) La necesidad de la esperanza en nuestra tarea.
3) Incertidumbre, desamparo, angustia e indignación
Sábado 18 de mayo

9 a 11 hs. Talleres APA/APSA
Panel de Cierre

 La necesidad de la esperanza en nuestra tarea
Panelistas: Dra. Lía Ricón (APA-APSA); Dr. Enrique Stein (APSA)
Coord.: Lic. Luis Oswald (APA-APSA)
COMISIÓN ORGANIZADORA: Cecilia Moise, Laura Orsi, Edmundo Saimovici; Luis Oswald; Jorge Canteros; Mabel Tripcevich Piovano, Jacobo Gutman, Elsa Wolfberg; Hugo Dramisino, Jackye Abraham;Nestor Barbon, Raquel Goldstein de Schwartz; Liliana Ziaurriz, Analy Werbin, Adrian Besuschio






















miércoles, 24 de abril de 2013

Saltar de una relación a otra

Pensaste que el dolor de la ruptura con tu pareja iba a ser eterno. Sin embargo, antes de lo pensado te descubrís haciendo nuevos planes a futuro...¡con otro!

Por Clio Goldschmidt

Estuviste años en pareja con la persona que, creías, era ideal para vos. Un día, sin mayores vueltas, la relación se termina. Todavía sentís que transitás el duelo, pero al poco tiempo, en el lugar menos pensando, lo conocés a él. Te embarcás en una nueva historia de amor y lo que planeaste con tu ex en años, con el actual lo llevás a cabo en un abrir y cerrar de ojos: ya hablan de vacaciones juntos, planes, objetivos y compromisos a futuro. No buscabas nada y lo encontraste todo.
"No lo busqué"

La realidad demuestra que detrás del "no lo busqué" hay una lista interminable de parejas formadas y hay una clara relación con uno de los grandes mitos populares. ¿Cuál es? Si estás obsesionada por "encontrar" a tu media naranja, no hay resultado; caso contrario, al dejar de "buscar" conscientemente, comienzan a suceder los encuentros.                                                                                                                          Por el contrario, los especialistas indican que consciente o inconscientemente, el deseo de encontrar a la pareja "perfecta" siempre está presente, en uno u otro caso.
Terminar una relación y ya estar en otra

¿Qué dicen las especialistas? El periodo de duelo depende de cada persona, siempre es bueno y necesario: para unos puede durar una hora, tres meses o un año. En todo proceso hay que evaluar y tomarse un tiempo de analizar qué fue lo que pasó y tener las expectativa de no caer en lo mismo.

Cada pareja es un mundo y, como toda relación humana, es impredecible. El tiempo probablemente no sea determinante para que una relación avance peldaño tras peldaño; tampoco existe un libreto para tener y ser la mejor pareja del mundo. Quizás, la clave esté en no cerrarse en uno mismo y estar receptivo a conocer nuevas personas. Tal vez, en el lugar menos pensado, sin buscar nada lo encontremos todo.extractado de art. entre las Expertas consultadas:

Dra. Laura Orsi, médica psicoanalista, miembro titular de la Asociación Psicoanalítica Argentina
http://www.revistaohlala.com/1575192-saltar-de-una-relacion-a-otra










lunes, 22 de abril de 2013

SN :“La presión de la Cultura sobre la subjetividad del psiquiatra.

Simposio Nacional : “La presión de la Cultura sobre la subjetividad del psiquiatra. Utilidad de la formación psicodinamica” Cecilia Moise , Luis Oswald , Ed.Saimovici y Laura Orsi  fue el Sabado 20/4 -13.30/15hs

”Problemáticas a pensar 1)Los lazos de solidaridad debilitados y la tendencia a la transgresión de las normas es la contracara de un estado ausente,incapaz de delinear un horizonte común.2)Un acontecimiento político queda subsumido en la culpas privada de un destino singular.3) La desesperanza como temor no permite prever los nuevos peligros

Las posibilidades de transformación de la realidad en la que podemos situarnos como sujetos activos en la dirección que buscamos.
 Partiendo de la experiencia adquirida en convocatorias sobre los múltiples ámbitos de trabajo del psicoanálisis en la comunidad: educación, justicia, minoridad, trabajo social propongo pensar sobre los siguientes ejes:1) aportes del psicoanálisis en dichos ámbitos.2)entrecruzamientos posibles.3) la necesidad interdisciplinaria, encuentros y desencuentros..Las consecuencias que sobre la subjetividad actual originan estas historias , nos permite pensar que Salud Mental referida a calidad de vida, es mucho más que carencia de patología o de agresiones exteriores. Suponer que esta realidad es irreversible y debe ser acatada para asegurar el progreso social y económico implica una profunda desconfianza en la condición humana y una visión determinista de la historia.
Estos cambios en los modos de ser, se acompañan de cambios en los modos de enfermar. Al dominio del consumo en la vida hay una forma patólogica como las adicciones: psicofármacos, bebidas alcoholicas , también a un aparato, a otra persona o a una institución. Hipocondrías y trastornos funcionales del cuerpo, el estrés, dificultades de identidad en adolescentes, avance de subjetividades con mecanismos perversos. etc.La reconstrucción crítica de lo existente esta guiada por el deso y la ilusión. (extractado de art).de Cecilia Moise en el XXVIII Congreso de APSA - 2013








viernes, 12 de abril de 2013

Por el Papa, se anotan más bebés con el nombre Francisco



Por Graciela Gioberchio
Desde que Bergoglio fue elegido, sólo en la Ciudad 61 recién nacidos fueron llamados así.......
De origen germano, el nombre Francisco significa “libre” y en el historial de famosos que llevaron ese nombre aparecen Francisco de Asís –el santo italiano modesto que inspiró a Bergoglio–, el pintor Francisco de Goya, el escritor Francisco de Quevedo, por nombrar sólo algunas celebridades de la historia de la humanidad.

“El nombre Francisco representa un mensaje de paz, bienestar, alegría, austeridad y de mirada hacia los que menos tienen, tanto para creyentes como para los no creyentes. Y como se da en momentos cruciales que vive el país, con desencuentros, inundaciones y malestar entre la gente, se convierte casi en una promesa de cambio por algo nuevo y bueno, en algo esperanzador. Elegir ese nombre para un recién llegado a este mundo connota el deseo de los padres de que esos valores acompañen la vida de esa criatura, su familia, entorno, su mundo”, explicó  Laura Orsi, médica psicoanalista, miembro de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA) y de la Asociación Internacional de Psicología (IPA, por sus siglas en inglés. extractado de http://www.clarin.com/sociedad/Papa-anotan-bebes-nombre-Francisco_0_899910097.html



miércoles, 10 de abril de 2013

Casarse y formar una familia: una elección entre las más jóvenes

El casamiento a los 25 años, que poco a poco se estaba convirtiendo en una rareza, ahora vuelve a resurgir. Por Clio Goldschmidt

Expertos consultados:

- Lic. Rosalía Álvarez. Titular de la Asociación Psicoanalítica Argentina.
- Dra. Laura Orsi. Médica Psicoanalista. Miembro Titular de la Asociación Psicoanalítica Argentina
- Lic. Cecilia Lotero. Integrante del equipo profesional de INEPA. Instituto de Psicología Argentino.
- Lic. Andrea Pallisé. Psicoanalista. (andreapallise@hotmail.com)
http://www.revistaohlala.com/1565935-casarse-y-formar-una-familia-una-eleccion-entre-las-mas-jovenes

miércoles, 13 de marzo de 2013

Junín: el lado B de un pueblo apacible

Ciudades de apariencia tranquila y hasta dormidas un día se despiertan en llamas y envueltas en violencia. ¿Son los vecinos o grupos organizados? ¿Cuál es el disparador real de una pueblada? Infobae entrevistó a psicólogos y sociólogos para ahondar en el tema

Definitivamente, hay algo más que lo que dispara el atroz asesinato de la joven Karen Campos, de 17 años, ultimada a sangre fría en pleno centro de una ciudad tranquila y apacible como es Junín.                               Sin dudas algo que subyace en las sociedades hace que una ciudad de apariencia tranquila, ordenada y para muchos ideal para abandonar la jungla de cemento, se despierte envuelta en llamas y con una pueblada que por varias horas destruyó todo lo que encontró a su paso.
A 48 horas de los primeros hechos, los diferentes protagonistas de la noticia, el gobernador y el jefe de la policía provincial coinciden en una sola cosa: no fueron los vecinos, fueron grupos organizados políticamente.
Una pueblada intenta ser una expresión genuina de una parte de la sociedad para expresar descontento y malestar, para transformar las cosas. El problema sobreviene cuando se trata de utilizar ese instrumento de expresión con fines políticos.
A lo que la doctora Cecilia Moise (MN 39310), médica psicoanalista miembro titular de la Asociación Psicoanalítica Argentina (APA), agregó que "la violencia no es producto de los instintos humanos si no que es una conducta socialmente aprendida, que se da muchas veces cuando quienes conducen la sociedad no trasmiten mensajes precisamente pacíficos".
Ante el pedido de una reflexión sobre la causa por la que localidades chicas y de historia tranquila –como Junín- de repente despiertan enfurecidas, Espeche consideró que "es probable que en estas localidades estuvieran larvadas algunas violencias, injusticias, deudas pendientes o que existan grupos que van quedando al margen del espectro social, con los problemas que eso trae aparejado".
Por su parte, Moise razonó que "eso está variando porque se fueron globalizando los medios de comunicación a usar. Las grandes ciudades transmiten modalidades de ser y pensar y la gente que tiene acceso a esos medios lo toma como modelo".
"Se fue extendiendo y naturalizando como una forma siniestra de comunicarse, de mal escucharse y eso se naturaliza. Ya no están inmunes los pueblos del interior del contagio de las grandes ciudades", acentuó. extractado de art. http://www.infobae.com/notas/700460-Junin-el-lado-B-de-un-pueblo-apacible.html






domingo, 10 de marzo de 2013

Crece la presión social por estar flacas después de ser mamás

Por Elena Peralta


Afirman que ahora “hay necesidad de volver a ser la de antes más rápidoMirar la tele y ver a las famosas salir de las maternidades sin ni siquiera tener los pies hinchados mete fichas. La presión, sumada a los cambios hormonales, la nueva situación y la falta de sueño es un combo que puede terminar en el consultorio. “No aceptar los cambios en el cuerpo produce frustración, mal humor e influye en la autoestima”, explica la psicoanalista Ana Delgado. “Hoy la maternidad se vive de otra manera. Hay una necesidad de volver a ser la de antes mucho más rápido”, dice Laura Orsi, de la Asociación Psicoanalítica Argentina.
El nuevo modelo vende. La mayoría de los centros de estética y gimnasios tienen programas especiales posparto...Bajar las expectativas y permitirnos disfrutar de nuestra nueva vida como mamás”, aconseja la psicoanalista Orsi. Una cosa tenemos asegurada. Siempre vamos a ser las más bonitas, al menos para nuestros hijos.(extraxtado de art) http://www.clarin.com/sociedad/Crece-presion-social-flacas-despues_0_880112106.html





miércoles, 20 de febrero de 2013

Cómo reducir el estrés de la mudanza

Desafío. Dejar lo conocido y embalar todo para instalarse en un nuevo hogar genera angustia, y si no hay organización, puede ser un caos. Conversar con la familia y planificar con tiempo es clave.


20/02/2013 00:02
Josefina Edelstein (Especial)

Las mudanzas estresan por el sólo hecho de dejar lo conocido para trasladar la existencia a otra parte, ya sea con mayores o menores certezas de lo que vendrá, se trate sólo de un traslado de oficina o de vivienda y ni qué decir si es un cambio de localidad.
Por poco que sea, los preparativos pueden parecer interminables, se necesita mucho tiempo mental de organización y también de esfuerzo físico para embalar objetos, desarmar algunos muebles y, literalmente, deshacer una casa para rearmarse en otra. No es tarea menor una mudanza, aunque haya varios manos para colaborar.
En cuanto al impacto mental, Laura Orsi, médica psicoanalista, miembro de la Asociación Psicoanalítica Argentina y de la Asociación Internacional de Psicoanálisis, sostiene que “la mudanza es una de las causales más importantes de estrés, como lo son la separación, el despido y la muerte de un familiar”.
Barajar y dar de nuevo. La falta de control sobre el nuevo entorno, dejar el contexto habitual aun cuando el cambio implique ilusión y buenas perspectivas, es uno de los factores que más sacude las estanterías del ánimo.

“Algunas mudanzas están relacionadas con crecimientos: irse a vivir solos, comenzar una convivencia, casarse, donde también implica pactar con el otro como será la vida en una nueva casa y su dinámica”, apunta Orsi. Los preparativos para el traslado implican un repaso de momentos vividos. Organizando “qué me llevo, qué dejo, se recorre gran parte de la historia propia y familiar. Esto trae recuerdos, tristezas y alegría y también implica elegir qué objetos llevar y qué hacer con las mascotas si las hubiere; es decir, con qué voy a reanudar la vida en otro lugar”, dice.

Hay cuestiones que se pueden delegar, pero otras no como decidir qué sirve y qué se descarta y embalar con sumo cuidado algunas cosas, lo cual puede ser sumamente cansador. (extractado de art )http://www.lavoz.com.ar/cordoba/como-reducir-estres-mudanza









viernes, 15 de febrero de 2013

¿EXISTE EL COUP DE FOUDRE?LA SENSACIÓN DE ENAMORAMIENTO SORPRESIVO E IRRACIONAL

¿Existe el coup de foudre?


(COMO EL FLECHAZO DE SAN VALENTÍN) A LA QUE SE REFIERE LA EXPRESIÓN FRANCESA SIEMPRE FUE UN MISTERIO Y DESPIERTA MUCHOS INTERROGANTES. LA OPINIÓN DE ESPECIALISTAS


Por Santiago Casanello -La traducción más cercana es amor a primera vista y en inglés love at first sight. Aunque no son fidedignas porque – así como “nostalgia” no es del todo equiparable al bello concepto portugués de saudade – coup de foudre es una expresión francesa que no tiene un espejo tal cual en otras lenguas. “Golpe de rayo eléctrico” vendría a ser en lo literal. El sentido es romántico a pleno. El coup de foudre es un fenómeno que se da cuando una persona conoce a otra y se siente atraída de manera absoluta e inmediata. Es casi un desequilibrio – positivo, claro – emocional. Es incontrolable y pareciera estar fuera del plano de la razón. En los diccionarios se la define como “felicidad en estado pleno”. Además suele ser una atracción recíproca. Para los artistas es algo natural – “si me hablás, entiendo todo, si sonreís, veo el mundo entero, si te abrazo me continúo, si vivimos, seremos esplendidos” escribió Paul Eluard – sin embargo es una sensación que siempre despertó muchos interrogantes, por ejemplo, entre los psicoanalistas. ¿Existe el coup de foudre o es una construcción forzada de la mente? ¿A qué se debe? ¿Es el equivalente del amor o es otro sentimiento? ¿Si se da, es buena señal o una señal de alerta? ¿Habría que dejarse llevar por él o desconfiar? ¿A eso se resume el amor? Un montón de preguntas. Maleva – en medio de la atmósfera de San Valentín – consultó a varios especialistas para que echen un poco de luz sobre el asunto.
Entre olores, hormonas y una semejanza de la infancia
“A veces lleva mucho tiempo darse cuenta porqué sucedió” asegura la psicoanalista y autora del libro “Peter Pan y sus Mujeres” Adriana Guraieb. Explica que la esencia del flechazo puede estar determinada por algún parecido o semejanza de personas “significativas” en los primeros años de vida. Agrega Guraieb “también los olores y las hormonas colaboran en el impacto visual”.
No media juicio crítico alguno
Por su parte, Gustavo Dupuy,medico psicoanalista  miembro de la Asociación Psicoanalítica Argentina, sostiene que cuando se da un coup de foudre no media juicio crítico alguno. Hay un rasgo, un tono, una palabra que dan placer o prometen satisfacción a expectativas fundamentales. Esa condición convierte al otro en “el que puede completarnos”, “satisfacción plena” o en lo que llaman “la media naranja”.
¿Sólo una atracción estética?
 Laura Orsi, también psicoanalista y co autora del libro “psicoanálisis y sociedad” opina que ese tipo de atracción tiene mucho que ver con la imagen, con que a un hombre la mujer le parezca linda y a ella él atractivo.
Bienestar y alegría, aunque con riesgos
Para Guraieb, es una señal importante porque es un encuentro que da una sensación “de mucho bienestar, alegría y armonización interior” aunque advierte que “es importante no darle un lugar de certeza y permanencia”. Explica: “debido a las enormes expectativas que se ponen en juego en esos momentos, se está más propenso a la frustración posterior”.
No hay que negarse a disfrutarlo
Dupuy es más optimista: salvo que medien objeciones de la realidad o advertencias preocupantes, ¿por que negarse a disfrutar? Si el flechazo es, es, y es casi imposible restarle importancia. Orsi coincide: “es un momento para dejarse disfrutar y llevar, aunque cada uno le dará su valor”.
La ilusión romántica de la pareja ideal (y la necesidad de desidealizar)
“Hay algo del romanticisimo porque tiene que ver con el enamoramiento y la idealización del otro. Se da la ilusión de la pareja ideal. La realidad de ir progresivamente conociendo de verdad al otro y desidealizándolo, determinará la continuidad o discontinuidad de la relación” afirma Guraieb. Orsi lo emparenta con el romanticismo y aclara que para convertir el coup de foudre en un sentimiento más profundo o al menos más duradero hay que nutrir al vínculo de gestos, aunque sea tan simples como mensajes, flores, o regalos.
La “condición amorosa” siempre está
Para Dupuy, en cambio, si se da este tipo de fenómeno “siempre hay una condición amorosa” aún si ambos la ignoran y recuerda que “el corazón tiene razones que la razón ignora”.
Las posibilidades – éxito o fracaso – que se abren después del coup
Dupuy razona que están abiertas las dos posibilidades: o que se evolucione hacia una relación maravillosa o trastabillar hacia la desilusión por lo áspera que a veces es la realidad. Es importante, coinciden los especialistas, que el coup de foudre puede ser un factor inicial, uno de tantos otros, que lleven a que, como dice Dupuy “los enamorados le cuenten ese momento a sus bisnietos 50 años después”.
Una forma deliciosa de locura
“Esta forma deliciosa de locura no tiene un final escrito. Cada uno tiene que escribirlo y, aunque medien condiciones inconscientes que nos aten, siempre hay cierto grado de libertad que debemos aprender a aprovechar cuando el amor nos cruza la vereda”, concluye Dupuy. http://www.malevamag.com/index.php/existe-el-coup-de-foudre/?fb_action_ids=10200561615273003&fb_action_types=og.likes&fb_source=aggregation&fb_aggregation_id=28838148123758213/02/2013









miércoles, 30 de enero de 2013

29.01.2013

12:53
Síndrome postvacacional: la dura tarea de volver a las obligaciones

Ya llega el final del mes más elegido por los argentinos para veranear. Y después de ver a la ciudad casi vacía, Buenos Aires se poblará de caras largas: las de quienes regresan a la rutina laboral. ¿Cómo evitar un pico de stress en el regreso a las obligaciones? El asesoramiento de especialistas para INFOnews
Cecilia Toledo

Se acercan los últimos días de enero, y con ellos miles de viajantes dejan atrás el tiempo de relajo para reinsertarse en la rutina laboral. La vuelta no siempre es fácil, y desde hace unos años, esa transición entre el tiempo de ocio y la vuelta al mundo laboral, tiene un nombre: síndrome postvacacional. Para sortear esa instancia sin mayores dificultades, INFOnews consultó a especialistas, que advierten sobre cómo hacer para retomar el trabajo sin perder el descanso ganado.
La oficina llena de tareas. Una escena típica del regreso al trabajo.

Incorporarse de a poco a la rutina de trabajo es un buen comienzo, aún cuando las tareas por realizar nos acechen. “Para prevenir el stress lo ideal es retomar las actividades lenta y progresivamente, tomarse el tiempo para organizarse, conciliando nuevos intereses, proyectos y propuestas (dieta, gimnasia, cursos) y recomenzar, tratando de no llenar la agenda inmediatamente”, aseguró Laura Orsi, médica Psicoanalista-Miembro Titular de la Asociación Psicoanalítica Argentina
Otra buena herramienta para que la vuelta a las obligaciones no resulte una pesadilla, es seleccionar las horas de descanso y plantearse expectativas a corto plazo. De igual modo, es importante evitar una motivación personal excesivamente centrada en las vacaciones: no es bueno estar deseando las vacaciones durante una mitad del año y lamentarse de que se hayan acabado durante la otra mitad.
El sueño del pibe: de la oficia a la playa.

También es importante tener presente que no solo en la época de dispersión es posible disfrutar de la vida, sino que a lo largo de todo el año se pueden transcurrir momentos agradables, y se pueden realizar escapadas para despejarse durante los fines de semana largos.
En tiempo de vacaciones solemos comer a distintas horas y acostarnos más tarde, por lo que es muy importante recuperar el ritmo habitual antes de que puedan aparecer problemas relacionados con el sueño o con nuestra nutrición. El ruido de la ciudad, el ritmo de la gente, el calor intenso y hasta las cuentas que hay que pagar suelen generar stress.
No solo en la época de dispersión es posible disfrutar de la vida, sino que a lo largo de todo el año se pueden transcurrir momentos agradables
Pero ojo, porque no todas son pálidas. El regreso a la rutina, después de unos días de descanso es un buen momento para generar cambios de hábitos y costumbres, que surgen como posibles proyectos durante el tiempo de ocio. “En vacaciones las personas se conectan con sus deseos, con sus necesidades, pero cuando vuelven a la rutina se olvidan de esos proyectos que surgen. Entonces, a fin de año, cuando hacen el balance, se dan cuenta que aquello que querían realizar se quedó en el camino”, comentó la médica psicoanalista.
El rejoj, que vuelve a sonar todas las mañanas.

“Tampoco debe olvidarse la capacidad de juego y diversión generadas, ni la relación más distendida que se pudo construir con los afectos y la sexualidad”, propone Orsi, en un intento por sacarle el jugo a un momento de transición que puede dejar cosas positivas.
Ahora bien, ¿Cómo detectar que la persona está ante un síndrome postvacacional y no se trata sólo de tristeza por la vuelta a la rutina? El cuadro, si bien no es una enfermedad, tiene sus síntomas: falta de concentración, poca tolerancia al trabajo, cansancio, bajón anímico, angustia, dificultad para conciliar el sueño y mal humor. La falta de tolerancia al trabajo genera una sensación de desidia y hastío. Y en otras ocasiones puede aparecer una sensación de angustia vital que puede llevar a un bloqueo en el cual la persona que lo presenta es incapaz de tomar cualquier decisión. Pero a no desesperarse: la vida en la ciudad tiene sus beneficios, y un nuevo plan de vacaciones llegará antes de lo esperado.http://www.infonews.com/2013/01/29/sociedad-58876-sindrome-postvacacional-la-dura-tarea-de-volver-a-las-obligaciones-verano-2013.php